めっちゃ共感します！

ママ友とのランチや遊びに行く予定が詰まっているだけなのに、「あ～忙しい！」みたいなことをこれ見よがしに言ってきます。

あ、申し遅れましたが2児の父(3歳,1歳)です。

うちも完母願望が強かったのですが、かなり交渉を重ねてハイブリッドにしました。

といっても最初は哺乳瓶拒否も酷くて大変でしたが...

正直、家事そこそこと1人の育児くらいであれば投稿主さんの方がよっぽど負担が大きいと思いますよ。

授乳が大変ならこっちにもミルクをあげさせて〜、3時間おきの授乳でも2人交代なら6時間寝れるよ〜ってな感じで、あくまで奥様の体調を気遣うていでお伝えしてみてはいかがでしょうか？

現状のまま奥様の育休があけたら家庭がかなりギスりそうです。

しばしば無もなき家事というものを盾にしてくる人もいるので、可能な限りご自身がやっていることとその工数を一覧化して交渉してもいいかもしれません。

意外と奥様も色々やってくれていることがわかるかも。

にしても飲み会の日でも子供を入浴させられる(進んでしてる？)は男女逆でも中々聞かないですね...

40代父(共働きの稼ぎ頭&フルリモなのでほぼ主夫)です。

結論から言えば、夫婦によって配分は様々で、相互理解が重要です。

が、個人的には月に2-3回の飲み会は、少し自由度高いなと感じました。

母乳派ということは奥さんは飲酒控えてるでしょうし。

投稿主側からの理解のために強制ワンオペをオススメしたいですが、母乳へのこだわりが強いとハードル高そうですね…

まずはミルク案、混合案を会話してみるのはどうでしょう？

選択肢が増えるので。

3歳と2歳の父です。1人目の時はパパママレベル1、つまり新入社員のコンビなので何事も大変です。月日が経って振り返ると、実際はそうでもないのですが。。

色んな対応策がありますが、私が1番助かってるソリューションは実家のジジババパワーです。生後半年以内は親のスキルもしょぼいので、ベテランに頼るのが間違いないです。実家を頼るのが難しい場合は家事代行サービスを使うのを検討しても良いと思います。

同じく月２回の飲み会が許されているなんて信じられません。。

完全母乳は大変ですが素晴らしいですよね、子供の健康や知能面の発達に大きく影響でますし、奥様頑張ってますね。

ランチ会は育児の情報交換の場なのでとても大切ですよね。色々な情報はママ友からもらうことが実際多いですね。年上の子供がいるママ先輩なんて超貴重な存在です。お互い育児疲れが来ていると思うので、せめてお掃除の人を週一で雇うことや奥様が眠れるように料理家事全般は外注など何かしら検討してお互いがストレスたまらないようにですね。

子ども中学生と小学生の妻側です。

不満は分かりますが今はとりあえず耐えて下さい！生活がガラリと変わって奥様もそれなりのストレスを抱えているし、もしかすると軽めの産後うつとか入ってる可能性もあります。

掃除は気になるなら外注しちゃいましょう。私はそうしました（夫は２年前から専業主夫ですが掃除しないので）。

育休が明けると職場復帰するんですよね？そうしたら協力して毎日の戦場を乗り越えないとならなくなるので、奥様もあーだこーだ言ってられなくなります。

とりあえずそれまで我慢！お願いします！

日中ママ友と会っているだけと書かれていますが、その時間って子どもと完全に離れられる自分の時間ではないですよね

対して投稿者さんは、月2-3回終電まで飲み会にいけて出社する日には完全に子どもと離れられる時間がありますよね？

お子さんが小さい時期に、大人と話せる時間がたくさんある投稿者さんはたぶん恵まれていますよ

育休で子どもとばかり会話しているなら週3でママ友ランチも自我保つために必要経費な気がして仕方がないです(余談ですが…自分がこどもの頃に母親に遊ぼうと言ったら限界だったようで泣いてたのが忘れられないです。大人も大人との会話の時間が必要だったのかなと思い返します)

わたしは、奥さんが自分だけの時間や大人と話せる時間が少ない上に、出産のダメージ＋完母で体力的にかなりキツいのかなぁと想像しました(的外れかもしれませんが…)

こだわりは尊重しつつ、外注などで負担を減らせるといいですね

家事育児、本当にお疲れ様です。働きながら、かつ、慣れない第一子、大変ですよね。

経験者として女性の立場から申し上げます。

ママ友ランチ、育児しながらの情報収集と社交活動です。遊びではありません。子供連れてのランチなんて正直気が休まら無いし、そもそも素性の異なるママとの会話、ストレス発散に見えてストレス蓄積の同時並行です笑。でも原始時代から続くコミュニティ作りとして必要なんですよ。こうして人間は「お互い様」、で、知らぬ者同士ながらも生き方を学んでいくんです。

私も完母でしたが搾乳で冷凍し、自分がダウンしてた時はそれ使ってもらってました。完母は女性の主義は分かります。でもお陰で？子供は周囲のお子さんより病気にかからず免疫力のお陰と自負してます。ミルク代かから無い分、経済的です。辛いのは数時間おきに起こされる点です。まとめて数時間寝られ無いのは発狂モノでした。その辺り理解してくださると嬉しいです。隣でイビキかいて寝てる夫に心底腹が立ちました。が、起こしたところで夫婦睡眠不足で共倒れしてもしゃーない。聞いた話で、1日おきに夜中のミルク担当を交代してるご夫婦もいるとか。奥様の仕事復帰の際、冷凍搾乳活用して検討されても良いかも。

夫は家事は多少してくれたものの育休は時代的にとりませんでした。日中仕事、たまに外食をして、子供の事を頭から切り離せる夫が羨ましかったです。

そんな訳で、投稿者さんのお気持ちは察しつつ、奥様のストレスはよーく分かる。お互い爆発しそうになったら、ジジババ、もしくはお金で解決で託して2人だけのディナーをして、適度にガス抜きしてください。なんだかんだ、時が経過し、色々解決してくれます。

家事分担量とか負担感どうこうの前に、感謝が…感謝が圧倒的に足りないような…！

「毎日お風呂入れてくれてありがとう、日中の育児は頑張るね」「授乳頑張ってくれてありがとうね、皿洗いは任せて」

があれば、すごく良く回りそうな分担になっているような…。どちらかの負担が目に見えて少ない多いはないように思えます。

あとは他の方が仰るように、掃除は外注、買い出しも外注（ネットスーパーでもAmazonでも）、何なら夕飯作りも毎日外注（出来合い惣菜でもウーバーでも）で負担の総量を減らしていけばお互いもう少し心に余裕ができるのかも…??

まぁ週3回の日中ママ友ランチは遊びとしか思えないには個人的に同意ですが、そこはもう価値観の違いなので相手に言っても喧嘩の種にしかならないですよね〜。心の中にそっとしまっときましょw

客観的に見ると第一子誕生後の1-2年というのが一番家庭が大変かもと思いました。

これは物理的なものもさることながら新しい生活を作り上げていく精神的(ストレス)な部分も大きいと思います。

(私は3人子供がいる共働き世帯ですが、やっぱり1人目の時がいちばん精神的に大変だった自覚があります。仕事で例えるとジュニアメンバーだったからって感じですが)

その上申し上げますが、奥さんの機嫌が(家計が破綻しない程度の)お金で解決できるうちはまだマシという感じですね。そこはたぶん気にしない方が上手く回ります。

(産後うつで家庭が崩壊した知人を知ってます)

で、冷静な話し合いは子が2歳ぐらいになってからというゴール設定をしていったん日々の諸問題を淡々と解決することをおすすめします。

中間ゴールを設定しないと出口のない日々も辛いでしょうからとりあえず2歳って感じですね。

もちろんお子さんのキャラクターも様々なので1歳でものすごく育児が楽になるとか4歳まで辛かったなどありますが、自分が3人相手してる感覚だと2歳ぐらいでフェーズが変わる印象です。

2児（3歳、1歳）ですが、うちの妻も完母派なのですっごい気持ちわかります。1人目の子どもが小さい時、同じような状況でした。

子ども達を連れて（妻なしで）出かけると思うのですが、ずっと子どもといっしょにいるってもちろん楽しくて幸せな時間であるんですが、一方で辛さもあるんですよね。自分が行きたいタイミングでトイレにも行けないし、数時間で必ず起こされるし、なんだか自分の自由がない気がして。それが毎日24時間休みなくやってくる。これをいつもしてくている妻には本当に感謝しています。かといって、仕事＜育児とは全く思っていなくて、仕事も辛いことが多いです。辛さの種類が違うと思います。だからどっちが辛い、どっちが楽している、というのはないと思いますし、お互いがそう思っている状態が良くないと思います。

私が同じような状況だった時は、妻には（私の性格的に）強く言えなかったため、逆に褒める・感謝の言葉を増やすようにしてみました。「昨晩も何度も起きて授乳してくれてありがとう」「いつも子どもの面倒見てくれてありがとう」「部屋片付けておいてくれてありがとう、今日ちょうど疲れてたから本当に助かるよ」みたいな感じです。そうすると逆に妻からも感謝の言葉をもらうようになったり、こちらに気を使って家事をやってくれたり、「仕事も辛いよね」みたいな事言ってくれたりして、良い雰囲気になったことがあります。ミラー効果ってやつですね。投稿者様も良かったら試してみてください。

生後6ヶ月で完母で育てている者（夫）です。家事負担は見る限りほぼ同じ感じです。私はほぼ在宅なので、日中も空き時間は子供の面倒を見ています。

また夕飯はほぼスーパーの惣菜等に頼っていますが、妻が余裕がある時は自炊してくれる時もあります。

先ず思ったのが、月に2-3回の飲み会は私からすると有り得ず、羨ましいです（笑）

私はこの半年で飲み会に参加したのは2回だけ、長年お世話になった上司の送別会等、本当に出席しなければならないと思った飲み会だけにしています。

飲み会は仕事の都合もあるかと思いますが、飲み会の日はどうしても寝かしつけが遅くなったり、またお酒が飲めない妻にはストレスなので、身体的・精神的に負担になると思っています。

ランチに関しては子供の面倒を見てくれているのであれば、あまり関係ないと思いました。

旦那が見なければいけないということであれば別ですが、子供と一緒に出かけてくれるのであれば、在宅の私はむしろ羨ましいです。家の散らかりは私が片付けるのであまり気にならないかもしれません。

夜間は授乳時間以外どちらが子供を寝かしつけておられますかね。私の場合は、私が寝かしつけ担当なのですが、寝室別で、夜8時から夜中1時ぐらいまで見て、妻に変わってます。

ただ、妻の寝かしつけでしか寝ないメンタルリープ時期は夜は妻に任せっきりで、その時は本当に申し訳なかったです。その代わりできる限り昼に面倒を見て、少しではあるものの、昼寝してもらっていました。

夜間の授乳時間以外で奥様が寝れているかどうかで、奥様のしんどさも変わると思っています。

育休も取得しない、妻のワンオペ時代から比べると、投稿者様も手伝っておられると思いますが、男性が育児にも関わる今の時代、投稿者様の負担は特段大きいものではないと思いました。

ただ、投稿者様の気持ちも分かります。私も自分が（メンタルリープ時期以外）寝かしつけ夜泣き対応して、仕事して、在宅で日中子供も見ることも多く、家事負担もあり、なんだかなぁと思うこともありますが、それでも可愛い我が子を命懸けで産んでくれた妻には頭が上がりません。

負担割合や飲み会頻度うんぬんよりも、夫婦間のコミュニケーションや、仕事の忙しさ、納得感もあると思うので、一概には言えないと思いますが、お互い頑張りましょう！

投稿主様、負担多くないですか？

体調崩さないようにお気をつけ下さい。

子供1人だけですよね？

飲み会やランチ云々に関しては、家庭の捉え方によるので言及しませんが、この負担率なら何も言われる筋合いはない気がします。

「子供と離れられない」と奥様に言われるのであれば、抱っこ紐などで買い物に連れて行ってみるのもおすすめですよ！

そんなに負担になりませんし、赤ちゃん寝てくれますので。

家庭により事情は様々で育児難しいですよね。

飲み会が接待とかではなければ頻度減らしてみてはいかがでしょうか。

私も飲み行くの好きなのでどうしても行きたい場合は、

日中リモート→夜子供の風呂入れる→飲み会参加

にしてます。お風呂に入れるのが一番大変なので。

男女の断絶は未だに根深いな・・・というのを投稿主さんや他のコメントを見て思いました。

私は奥さんの言い分がよく分かります。

お子さんは夜ぐっすり寝てくれていますか？夜泣きで睡眠が中断されるのって本当にしんどいのですよ。睡眠時間がトータル6,7時間とれたとしても、熟睡できる6時間と、不定期に突如2,3回起こされるトータル6時間は全く違います。起こされた後にすぐ再入眠できるわけではありません。オムツを変えたり授乳したり抱っこしたりして30分は起こされ、自分はすぐには寝付けません。目が冴えてしまい、ようやくウトウトしていたところ、また起こされるのです。これは相当にきつかったです。人格が変わるくらい頭がおかしくなりそうになりました。

十分な睡眠が取れないまま昼間も過ごすことになるので昼も辛く家事なんて完璧にできませんでした。

私が2人目を希望しない一番の理由は、あの地獄のような夜泣きと睡眠不足の日々をもう二度と味わいたくないからです。

こればかりは子どもの差があり、ネントレもジーナ式も試しましたがダメでした。

また、夜泣きしない子だとしても、昼間、まだ歩きもしゃべりもしない赤ちゃんとずっと四六時中過ごすことは、可愛いとはいえしんどいものです。これは人によるのかもしれないですが、私は子どもと24時間ずっといるより、仕事している方が何倍も楽だと思ってました。仕事は自分のペースで予定を立てて、問題が起きても大抵のことでは論理的に対処すればよいし、トイレも自由に行けますよね。赤ちゃんと一緒ではトイレもゆっくり行けず、常に赤ちゃん最優先です。ランチに赤ちゃんを連れて行っているならそれは休息にはならないですよ。気分転換にはなりますが休まりません。

家事代行やuberで夕飯を済ませる案が多くあったので補足します。

家事代行は妻がかなり神経質であるため、他人をそもそも家にあげたくないので却下だそうです。

Uberなどに関しては高くつくので頼みづらいです。夫婦共働きですが、私の方が妻より収入が低いため、お金で解決するのは提案しづらいです、、(とはいえど私だけでも年収は1000万超えているのでそんなにお金に困ってはいないです)

こればかりは、夫、妻、それぞれのキャパや向き不向きにもよるので、客観的な基準はなく、目の前にいる妻の話をちゃんと聞いて寄り添うしかないですよ。特に1人目は、本当に未知の世界過ぎて、簡単に育児ノイローゼになりえます。

0歳児いる時に家事とか気にしたり、特に、ママ友との子連れランチが遊びとか言っちゃうあたり、かなり危険な思想で、夫婦の禍根を残しかねないです。産後の恨みは一生モノです。

ちなみに私は、悪名高いPIPが横行している企業勤めですけど、PIPの恐怖に怯えるよりも、第一子0歳の育休中の方が辛かったことをお伝えしておきます。

働いてたら、トイレ好きに行けますよね。お昼ご飯好きに食べれますよね。PIPは自分が頑張って成果を出せば回避できるけど、赤ちゃんの育児は何一つ自分でコントロールできません。それが向いてない人にとっては死ぬほど辛いんですよ。

そして産後の身体だってボロボロにダメージを受けて、すぐに完全に戻るわけではないし、夜も寝れてないなら、なおさらです。

子供もどんどん成長して、親としても成長していきますから、今はとにかく寄り添ってあげることが必要だと思います。そして投稿者さんも勿論大変でしょうから、外部の手を借りることも大事です。家事がそんなに重要ですか？家庭崩壊させてまで？

子連れのランチが遊びにしか思えない、という発言が個人的には結構信じられませんでした。奥さんは日中未知の生物と全く同じ日がない状態で孤独に戦えということなんですかね。まだいろいろな人にヘルプを出している状況ならいい方です。鬱になったらもっと悲惨かと思います。

正直自分も2-3年は仕事にならなかったですし、可愛い盛りだったのにあんまり記憶がありません。共働きでもこんな感じでした。

そんな可愛い盛りの子供を置いて、終電まで飲み歩く神経がやっぱり信じられません。せめて、もう少し早く帰ってこられませんか。ワンオペの時間が1日の中で長いのは、いくら他の家事を手伝ったとしても大幅マイナスだと思います。

目の前の人を大事になさってくださいませ。幸せにすると決めてご結婚されたんでしょうから。応援してます、よろしくお願いします。

今3歳の一児の父です

夫婦の感覚、というものはそれがとんでもないものでなければ、基本的に合わせる必要がある方に合わせる、きついというならその人の基準にあわせる、しかないのかなとも思います。それが世間一般からズレてるかどうかとかは、極端なものでなければあまり考えても意味がないようにも感じます。

あとはやっぱり物事の捉え方は人それぞれなので、それはすり合わせしかないと思います。

自分の感覚でも、子供を連れての友達とのランチは育児、と感じてます、など同姓でもやっぱり変わります。

子供がそこにいるとどうしても子供に気を張ってしまうし、世話も発生するので、育児と捉えた方が合理的にも思ってます。

かといって、育児が仕事よりも、というようなことは思ってません、同列に思ってます。

そういう意味では、休みの日は授乳の間などで積極的に子供を外に連れ出してみるとかはどうでしょうか？子供と切り離された時間分、奥様は自分の負担感を軽く感じてくれるかもしれません。そこにいるだけで、自分がメインで見てなくても育児的な負担は感じるもののように思います。

あとは色々我慢する、というのも展望ないと辛いので、卒乳のタイミング、またはミルク移行せざるを得ない保育園に入れるタイミングをきめて、そこまででお互いどうするか、何をどうやるのか、短いプランを立ててもいいかもしれません。

取り止めのない内容すみません。

子育てに家事、努力はされてると思います、お疲れ様です。

よく言われますが、例に漏れず家も2歳くらいからだいぶ楽になりました。

それくらいまでの我慢、と色々割り切るのもありかもしれません。

なんかいろいろ読んでいると、結婚も出産も育児も大変そうだな、と思ってしまいます。

2歳半と8ヶ月の母です。1人目のときは半年ほどで仕事復帰しましたが、２人目が生まれると状況は一変しており…年子育児は壮絶なため、現在も育休を取得中です。上の子も夜寝る前になると、ギャン泣きでママしかダメーとなりパパには行かなくなるので、ひたすらカオスです。

私の感覚では、投稿者さんはかなりサポートされていると思いますよ。確かに飲み会は妻側からはモヤモヤするかもですが、週１でピラティス行く時間があるならば十分いいと思いますけどね…。

ちなみに自分は第1子の時と同様に混合授乳にしたかったものの、第2子は突然始まった哺乳瓶拒否により、意図せず完母になってしまいました。このところ離乳食が進み始めたところで、ようやく3時間くらいはまとめて寝てくれることが増えましたが、ついこの前までは1〜2時間おきに夜中も度々起きては授乳していました。自分は元々基礎体力がかなりある方なのでなんとかなっていますが…こういうパターンもあるよ、という参考ケースまででした。