え？？？？？迷う余地あります？そんな姑の時点で二世帯も近所住まいも断固拒否です！

まずは相手の親と面と向かって会話して、仲良くなった方がいいですよ。現状、あなたはあなたの親と彼が仲が良いからと言って勝手に話を進めている状況ですから。

既婚者男性ですが、私とパートナーどちらの母親も過干渉で苦労したことがありますので参考までに書かせていただきます。

① 妻側の両親の隣に住んでいたことがあり勝手に家に上がってきて風呂上がりにバッタリ遭遇とか、将来の資金計画などに口を出されたり等、結構ストレスでした。

私の場合、絶縁まで行かずとも、一定突き放すというか、親にとって私たちは子供とはいえ、良い歳で自立した親とは別の人間なので、

干渉してほしくないラインをしっかり伝える、それでも過干渉が止まらなければ、できるだけ接点を減らす必要がりました。

その際、パートナーさんが常にスレ主さん側に立って味方してくれる状況はかなり大事かなと思うのでそこは握っておいた方がいいと思いました。

逆に私の親も一定期間泊まり込みで子供(親の孫)の面倒をみに来てくれたことがあるのですが、

パートナーに対してまるでドラマに出てくる嫌な姑みたいなことをしていて辟易したので、

今は私の親もあまり干渉させないようにしています。

余談ですが、相手型の親に違和感を感じることがあるとすると、その子供、つまりパートナーさんも何かしらその影響を受けて育ってきているはずです。

私も夫婦で暮らしていく中で、パートナーの両親の嫌な部分をパートナーにも感じることがあります。

どんな相手でも多かれ少なかれそういうことはあるとは思いますが。

② 二世帯ではなく相手方両親の隣に住んでいましたが、正直子供ができてからは気軽に預けられるのでめちゃくちゃ助かりました。

ただその分干渉が激しくなるので、家事・子守代行が使えるならその方が良かったかなとも思います。

干渉をやめさせる分、こういうサポートが受けにくくなるというのはデメリットではありました。

自分の親とは二世帯住宅。相手の親の「真ん中に(平等に)」は全力拒否。ダブルスタンダードも甚しくて、正直笑っちゃいました。結婚はまだ早いのでは？

(当方は女性です)

結婚ってお互いの家族が絡むので難しいですよね。私は婚約して式場まで押さえていましたが、婚約破棄になってしまいました。

パートナーさんが親に精神的に依存してるのが根本的な問題だと思います。パートナーがなぜ親に依存してるのか、なぜこれから人生を共にする妻を守りもしないのか、親を突き放せないのか、本人とよく話すといいと思います。

既婚、妻側、子持ちです。私たちは東京在住、私の両親・旦那の家族も地方在住です。

よく私の母から、女性側は出産や育児で実の母に意見を聞いたり頼ることが多いから出来るだけ旦那さんの家族に気を遣いなさいと言われます。

私の両親と旅行に行ったり会ったりすることもあまり相手側のご両親に伝えすぎない方がいい、相手のご両親と自分の両親が私たちと会えるタイミングが重なった時も必ず相手のご両親の方を優先しなさい、と言われてきました。

実際に子育てや仕事など何かあった時に私も自分の母によく連絡をしたりしますが、向こうのご両親からしたら息子が奥さんの方ばっかりに行ってしまうと思ったら多少寂しい気持ちになるだろうなと今子供(息子)を持つ母親として理解できます。

②二世帯住宅について、私の妹が妹・妹の旦那さん・2人の子供と私たちの両親と二世帯住宅で暮らしています。お風呂キッチンなど全て別々の二世帯住宅です。

子育ても手伝ってくれますし、ご飯もみんなで週末食べたりと和気藹々な時間が多くて幸せそうなこともあります。

しかし、最初は妹の旦那さんもうちの両親も仲良しでしたが、結構な苦労もあるようです。妹とうちの母親はなんせ親子なので価値観や生活スタイルも小さなところで似ているので、妹+母 vs 妹の旦那さん となってしまうことが何度もありました。

（母が表にでて妹の旦那さんに何か言うことは決してないですが、考え方や捉え方が妹と母は同じような感じです）

それを第三者の私から見ると、旦那さんが心細そうだなと感じることがありました。

もし投稿者様がご自身のご両親と二世帯になる場合、旦那様のご両親に会う頻度や連絡する頻度はそれなりに設けたりするといいかもしれません。

私と彼が立てた計画、というが少し引っかかるのですが、本当に全てが納得の上で、あなたの両親と同居なのでしょうか🤔

(お気を悪くされたらすいません。私は公平な目線でいるつもりです。)

ここにある情報だけで、背景をきちんと知らないのであれですが...

例えばですが、彼が同居に対してネガティブに思っており、それを親のせいにしてるとか，とかはないですか？？

他にも、あなたのご実家と相手のご実家の立地なども気になります。当方は都内のど真ん中出身なのですが、相手が地方でそちらの両親と住むと言ったら、親は多少なり難色を示すと思います。

(反対はしないと思いますが)

私がいいたいことは，他の方もおっしゃっている通りコミュニケーション部分でお互いに隠している本音があるのかな，と感じてしまいました。

もしそうでないと感じるなら、お互いの人生ですので、親といえど所詮は違う人なので、自分たちの好きになさる方が良いかなと(私ならそうする)

大前提として、成人した子が家庭を持つ際の選択について、両親が口を出すのはNGと考えます。結婚する両者が合意した方針がすべてだし、両親側から「公平にして欲しい」という要求をする筋合いは無いと思います。

ただ、「妻側の両親と同居」という、多かれ少なかれ夫になる方に負荷をかけそうな選択を受け入れてくれたことに対して、投稿者さんが「譲ってくれたことへの感謝」を持っている様子が見られないことは少し気になりました。「メリットが多いから当然」と考えるには、他人だった人との同居生活は負担が多いものです。「私に気を遣わせる彼の神経が今後の不安につながる」という表現からは、むしろ「なぜ当然の選択に向けて万難を排さないのか」という気持ちを感じます。

結婚には、相互に相手へのリスペクトと感謝が不可欠です。一方が譲るだけだったり、譲ってくれたことへの感謝を抱けない関係だと、どこかでひずみが噴出する懸念があります。今回のケースで夫になる方への感謝が感じられず、思い通りにならないことへの不満だけを感じるのであれば、懸念されているようにこのまま進めるのは危ういかもしれません。