今年42の男です。妻と3人の子供（一番上は高校生）がいます。

そんなに妻も私も物欲が強くない方ではあると言う前提ではありますが、子どもたちが育つに連れ言い方がアレですが子供の育成が趣味みたいな側面が出てきます。

自分もつらいな、つまんないな、と思っても子供がいるから踏ん張れてるみたいなところもあり心の支えになってるのは事実です。

なので、ノーリスクな外野のいち意見としては子供はいいぞ〜です（笑）

以前の職場でコンサル出身の出世頭の上司がいましたが、その方は質問者様とは逆で、奥さんが子供欲しいタイプでした。

ただ上司は、海外旅行や楽しみが出来なくなるけどいい？みたいなある種優先すべき趣味とトレードオフにしてたのでなんだかなぁと思ってました。一方で子供を設けたら責任を持たなければならないという側面もあり覚悟ができなかった感じもあります。すみません、すごく余談でした。

出産というのは母体に多大な影響を及ぼします。

産前、出産はもちろん、産後も体型変化や子供への責任で押し潰れそうになることもあるでしょう。

レスになることも普通にあるでしょうし、質問者さまの趣味が優先されなくなることも普通にあります。こども、特に小さい頃はほんとにモンスターです（笑）

脅してばかりですが、ほんの些細な時に癒やしな瞬間を提供してくれたり、女子高生となった今は妻と一緒に楽しく買い物に行ってたりするみたいです（その場に私はいませんが笑）

そういったご褒美もいずれもらえるので、超長期の投資だと思って頑張れるのであれば、奥様とお話してみるのはいかがでしょうか。

すみません、長文失礼しました。

32歳女性です。自分も20代の時は自分の時間を奪われるのが嫌で子供欲しくない派でしたが、30代になって収入が上がったことでベビーシッターや家事代行の選択肢が見え、また子持ち世帯を近所で多く見かけると子供を持つ人生もいいなぁと思うようになりました。本格的に35歳までに出産することを考えています。

いま質問者さんと彼女さんは20代なので、これからの数年で状況が変わるとまた彼女さんの心境も変わるかもしれないなぁと思います。

20代女性です。私もスレ主さんのパートナーと同じく子どもを持つことに前向きではありません。

子どもの大声が苦手なだけでなく、心身に起こる不調、万一の場合死に至るリスク、家事育児ワンオペになるリスク、キャリアへのダメージなど様々なことを考えた結果「自分には無理」と判断しています。

出産に伴う負担やリスクについてどれくらいご存知ですか？パートナーさんと話し合ったことはありますか？

男性に全て理解せよというのが酷であることもある程度認識しているつもりですが、考えた結果やはり「子どもが欲しい」のであれば、1人で身体の負担を抱えて2人の子を生みだすことになるパートナーさんのために何ができるか今一度考えてみてはいかがでしょうか。

趣旨とずれていたらすみません。

30才の男です。今年の初めに第一子の男の子が産まれました。妻とは15才の頃から交際しており、昔から妻は子供が欲しい派、反対に僕は去年妻の妊娠が発覚するまで子供はいなくてもいい派でした。

子供はいなくてもいい派の僕が妊活を決心した理由は、妻に「子供をつくらないならわかれたいと思っている」とハッキリ言われたからです。

妻とは別れたくないし、どうしても子供をつくりたくないというわけではなかったので、妊活を決意し、4か月ほどで妻が妊娠しました。

妊娠がわかってから息子が産まれるまでは毎日不安でしたが、息子が産まれた瞬間から今日までこれまでの人生で最も幸せを感じています。これまでは仕事第一でキャリア思考の人間でしたが、今は妻と息子の幸せを最優先に生きていこうと決心しています。

長くなりましたが、投稿者さんのパートナーさんも、子供ができると僕みたいに考え方が180度変わる可能性はあると思います。一度真剣にお話をしてみて、それでも2人の考えが異なるようであれば、別れるという決断もお互いの幸せのために必要なのかもしれません。

DINKsに関してはこちらのブログも興味深かったので、是非一度読んでみてください。

https://anond.hatelabo.jp/20230222190044

40歳男性です。子どもが2人います。妻はもともと子ども嫌いな人でした。「電車に乗ってるときにうるさくしてた」「(子どもができて)自分の時間が取られるのがイヤ」「(お迎えに来た幼稚園の前で雑談してる母親たちを見て)あんなムダな時間過ごすなんてイヤ」など・・

思い出しながら書いていましたが冷静に考えるとよくこれで子ども持てたなと思いますが、きっかけは第一子の妊娠だったと思います。妻は「子どもはいらない」とはまで言わず「不妊治療してまでほしくない。別にできなくてもいい」という感じだったので積極的な妊活はしませんでしたが避妊も特にしない、という生活をしていて結婚5年目に第一子を妊娠、出産しました。そこから子どもがかわいいと思えるようになったようでした。

今では本人が嫌がっていた幼稚園の前で雑談する母親になっていますが、幸せそうに見えます。

私自身ではありませんが、深く関わる方に、40代と50代の男性で子どもがいない方が2人いらっしゃいます。非常に日々充実しており楽しそうです。

海外によく行かれてたり、夫婦で趣味にどっぷり時間を使われてたりですね。

仕事面でもお二人ともかなり上のポジションに行かれてますが、ワークライフバランスが良さそうです。

子どもに対しての価値観が合わない中、将来を考えられているということはとても良い関係なんだと思いました。

将来的に相手が変わることを期待して進めてしまうと、お互いにすれ違いが起きてしまいそうなので、自分の中でしっかりと、相手の意思を尊重し続けるということを決めた上で結婚を考えられるのがいいかと思いました。

幸せな未来になりますように。

こればっかりは人の価値観なのでどちらが良いというのはないですよね。

当方40代で子供2人います。30代までは、自分の事やパートナーの事に関心がありましたが、40過ぎると、人生に飽きてくるというか、自分に飽きてくるので子供が居てくれてよかったと思います。居なかったら真面目に働いてないかも。

そういう意味では、産んでくれたパートナーに感謝ですし、生まれてきてくれた子供達に感謝してます。

いまの感じですと、死ぬまで飽きる事は無さそうです笑

30代半ば女性です。

20代前半の時は、積極的に子供が欲しいとは思っておらず、むしろ苦手な方でした。

きっかけは姉と妹に子供が産まれたことです。姉妹の子供がこんなに可愛いなら、自分の子供はもっと可愛く感じるはずだと思えたからです。

彼女のお姉さんに子供が出来たら、気持ちが動くこともあるかもしれないですね。もしかしたらもっと他の理由もあるかもと思ったりして(キャリアや家事育児の負担など)…もうすでに聞かれてるとは思うのですが、本音がまだあるのであれば聞き出せると良いですね。

付き合った期間よりも、この先の人生の方が長いので納得のいく決断ができるといいですね。応援しています✨

子供についての考え方は今後変わる可能性もありますが不確実なので、どうしても相容れないなら別の道を歩むことを視野に入れたほうがいいと思います。

他の方も書かれているとおり結婚や子供は早いに越したことはないです。

年齢を重ねるといろんな変数が増えて複雑になっていきます。

私の話をすると30歳の時に結婚、今は離婚して独身です。

相手は子供をほしがっていましたが、私はそこまでじゃなかったのと仕事が楽しい時期だったのでもう少し先でという話をしていました。

30半ばに差し掛かったころ年齢的にもそろそろ、と妊活を始めましたが授からず不妊治療を始めました。

不妊治療で妊娠となったものの残念ながら流産となりました。それから半年くらい経って相手から離婚したいと話があり今に至ります。

30前半は仕事が楽しくてしょうがなかったんですが、今はどちらかといえば惰性でしている感が強く自分は仕事人間じゃないことが最近分かりました。

これといった趣味もなく、もう結婚したいともできるとも思わないし、かといって仕事に生きることもできないし、何か生きがいを見つけないとどこかで詰みそうです。

長くなりました。何が起きるか分からないので早いほうがいい、というのがまとめです。

投稿者さんがこれでよかったと納得できる選択肢が見つかりますよう陰ながら応援しています。

私は20代半ばで、パートナーもいないのですが、双極性障害II型があり、かつ母が統合失調症なのもあり、子供を持つべきでないのかなと思っています。普段はコンサルとして働いており、正直周りの人には気づかれていないと思いますし、誰にも打ち明けたことがない悩みです。

いつか母親になるのは夢ですが、万が一継承してしまった場合、事前に分かっていたリスクを理解していながら病気と向き合う子供に申し訳ない気持ちが絶えないのではと思っています。

他の方が前述しているように、子供を産むことは女性側の身体の変化、ワンオペやキャリアの痛手の可能性もあります。追加で、子供が健常者で育つ可能性も意外と割合的には高くはないと思っています。

色々な覚悟を決めて、女性側のリスクに対しても、しっかり安心材料を与えてあげることで、変わることを願っています。

子供がいる人生は楽しいですね！

他人の子供はかわいいとは思わないし、むしろ嫌い。けど自分の子供はかわいいです。

自分のために時間を使いたい人がなぜ衣食住を共にしてるんですか？矛盾してるような気もしますので真因を探してみてはいかがでしょうか。

ちなみに「子どものためにお金を使う」事も全て「自分の為」として戻ってきますよ。分からないかもしれませんが。

私のパートナーも論理的に考えたら、子供は産むべきでは無い。

そう結論づけていますね。

私も同意してます。

匿名なのでこういう意見もということで。

私は世間体をかなり気にする方なので、子供出来て良かったです。

また、今まで挨拶すらしなかった近所のご老人と話すようになったり、男1人でベビーカー押してるとマダムに褒められたりなどなど。

なんだ、みんな子供好きじゃないかと思えるようなイベントが多くて嬉しいです。

プライベートは消滅しますが、まあ、親と一緒に遊んでくれる期間なんて短いですし。

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子供が生まれるとき、パートナーは大量出血してあと少しで危ないレベルでした。

情けない話ですが、もう震えて待つしかできませんでした。

生まれたあとも当然ですが母乳が出せない事etc，不甲斐なさも沢山感じました。

今の時代、出産育児で女性だけでなく男性も多くがキャリアを考え直すことになると思います。

仕事量が減ることの焦りも正直ありましたが、私の場合子育てで得られる経験は仕事で得られる達成感より遥かに大きいです。

お互いに話し合って覚悟していた事ですが想定が足りていない事も多々ありました。

全てを事前に把握することはできないでしょうし、自分とは無関係だと思っていたことが起こるかもしれません。

本当に幸運なことに私は幸い子供がいて良かったと思えています。しかしパートナーを次は失うかもしれないと考えると第二子は考えられません。

（もう少し年を取ったら養子などは考えてみたいです。)

子供を持つ持たないは選択肢のようで色々な事情で得られないこともあります。

また得られた場合も、子供が親にくれる様々な得難い感情や体験を受け取れるかは親次第だと思っています。

親ができるのは金か労力を出すくらいです。

子供については論理的に考えたらダメなやつですね。

そして、子供も論理的に動かないので、心は広くなります。

お子さんがいらっしゃる方の投稿が多い模様なので、子供がいない方の例になればと投稿します。ちょうど、元投稿で言及されていた40代後半の夫婦で、当方は男性です。両者とも子供を持つことに熱心ではなかったので、強い思いを持った選択ではありませんが、結果として子供を持たないことになりました。

メリットはたくさんあり、

・夫婦ともフルタイムでキャリアの中断がないため家計に余裕がある（両者とも外資勤務で、昨年の世帯年収は4000万円を少し超えたぐらいです）

・お互い自分の面倒を見ることができれば、家事の過重な負担がなく適宜分担できる

・自由がきくし、自由にしても相手に負荷を与える後ろめたさがない（夏の間は夫婦で涼しい北海道に行きリモートワークして過ごす、知人と1週間ぐらい福岡や京都に行ってリモートワークしながら食い倒れなどなど）

ある趣味に飽きてくるということは当然ありますが、新しい趣味を見つけることもあり、今のところ人生に飽きてはおりません（笑）。夫婦仲も良い方だと思っており、家計に余裕があることから夫婦でアーリーリタイアの計画を立てながらワクワクしています。

子供を持つ人生がどんなだったかかなと思うこともありますが、1回しかない人生なので、まあしょうがないです。

シンプルにかわいいですよ、もう中学生と小学生ですが、ふとした時に子供たちをみるとにやけてしまいます。もちろん金もかかるし、自分の時間も無くなるし、イライラするし、モヤモヤするし、責任重大だし、でもそれをはるかに上回るぐらいの幸せと、私や妻自身の成長機会を与えてくれる貴重な存在です。元々あんまり子供が好きではなく、今もそんなに好きではありませんが、良く言われるように、自分の子はかわいいです。

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