先ほどまさに面会を終え帰宅し、鍵がかかる洗面室にこもってすすり泣いている声が聞こえていて胸が苦しいです。様子を伺うと「どっか行って」と言われ、それも辛いです。

離婚で迷惑かけられてるのはこっちなのに、傷ついた子どものケアもこっち任せで、元夫には本当に恨みしかありません…

シングルマザーの家庭で育ちました。

運動会だけ見に来てくれました。あとは通算2回ほど旅行をしたのと、小学校の間は年1くらいで父親の祖父母に会いに九州から関西まで連れて行かれてました。

会えてたことは良かったと思います。ただ、精神衛生上何をして欲しかったかは正直あんまり覚えてないです。母は父親の悪口をかなり言っていたので、それをされてない主さんは素晴らしいと思います。

自分が生まれる前から両親が別居を始め、自分が6歳くらいの時に正式に離婚した家庭出身の者です。ずっと母に育てられており、父とは一度も一緒に暮らしたことは無く、年に一度程度の頻度で面会していました。

投稿者さんの状況ですと、お子さんが父親に会いたがる内は会わせ、何故離婚したのか？と聞かれた時に真実を話すことで、言い方は悪いですが、子供の方から父親と会いたく無くなるように仕向けるのがいいのかなと思いました。

お子さんが会いたがる内は会わせるというのは、お子さんの中で母親を敵として認識させないためです。恐らく10歳くらいまでには自分の家の状況が普通の家と異なること、両親が離婚したことを理解し、何故離婚したのかと尋ねてくると思います。

上記のように思う理由は、自分の人生を振り返って、父親との面会があることで精神的なプラスは無く、マイナスばかりだったように思うからです。

たまに会う程度の人なんて、仮に血が繋がっていたとしても所詮は他人としか思えず、何かあった時の相談相手として浮かぶことはありませんでした。むしろ、離婚理由（父が私を降ろせと言ったらしい）を知ったり、父が嬉しそうに再婚相手との子供の写真を見せてくるといったイベントのせいで、特に思春期は精神的に不安定になることもありました。

もし離婚理由が相手の浮気だったりする場合、お子さんに真実を告げる事を躊躇うこともあるかと思いますが、個人的には早く本当の事を伝えた方が良い派です。自分は母に離婚理由を聞いてもずっとはぐらかされ、自分の事を信用していないのだと感じ、母との精神的距離が遠くなったように思います。（大人になった今なら、お前を降ろすと言ったからだよなんて言えないよなというのは理解できますが、、）

シングルマザーでお子さんを育てられるというのは、本当にとても大変な事だと思います。陰ながら応援しております。

面会から帰宅した息子はしばらく泣いていましたが、落ち着くのを待っていたところ、リビングに戻ってきて自ら少しずつ切り替える様子が見られました。そして悲しかった気持ちを話してくれましたので、それを受け止め寄り添いました。

帰宅時に合わせて用意していた夕食にも手を付けていなかったのですが、最終的には完食しおかわりもしてくれて、いつもの笑顔が戻ってから寝ることができました。

励ましてくださる皆さん、ありがとうございます。寄り添ってくださり、感謝です。

私は両親の離婚があった家庭ではないのですが、小学校の途中から父が単身赴任となり、家にいるのは母と祖母という家庭で育ちました。

当時は父がいないことに対して、特別大きな寂しさを感じることもなく過ごしていたように思います。ただ、たまに帰ってきたり電話をした際には自分のことを気にかけてくれていることは感じていました。

投稿主さんのご状況ですと、元旦那さんとお子さんが面会される際、たまにしか会えないために出来るだけ楽しい時間にしたい、という心掛けがあり、それがお子さんにとってはどうしても反動としてその後に寂しさを感じるものになってしまっている、ということはないでしょうか。お子さんにとっては、父親の存在の大きさという点よりは面会時のコミュニケーションの問題なのかなと感じました。

投稿主さんにとっては精神的な負担が大きいかと思うので、面会は無理には行わないか、少なくとも楽しい形で行う必要はないのではと、個人的には思います。

お子さんにとってより大事なのは、学校や地域での人間関係に向き合って生育することなのかなと思います。

想像を含んだ個人的な意見ですので、お気を悪くされたら申し訳ありません。投稿主さんの姿勢を尊敬すると同時に陰ながら応援しております。

悩ましいですね…。

子供が会いたがっているなら会わせてあげたいと思いつつ、息子さんの様子を見るとかわいそうになりますよね…。

うちも子供が会いたがるときはできるだけあって欲しいと言っていて、今はそれができていますが、この先どうなるかはわからないですし、他人の気持ちをコントロールすることはできないんですよね。

結局今の息子さんの面倒を見てらっしゃるのはあなたなので、あなたの思うようにしてしまって良いと思います。

精神的に不安定になるなら合わせないというのも間違っていないと思いますよ。子供は未熟で自分のコントロールができないから、親がある程度コントロールしてやる必要がありますよね。ゲームの時間制限を設けるとかと同じだと思います。

それに会わせた結果、ご自身がしんどい思いをしているなら、ご自身のことも大切にして、会わせないというのも一つの考え方だと思います。

今の息子さんにとっては一番近くにいるあなたの笑顔が一番大切なはずです。

どちらの選択をするにしても、息子さんのことを思ってそれを選んだんだということは、息子さんが大きくなったときに分かってくれると思いますよ。

私も赤ちゃんの時から母子家庭で、関東ー関西の距離があったため、年1〜2回くらいの頻度で父と会っていました。

頻度が少なかったのと、父も会うときは母もいたので、父と別れ際に寂しくなるというのはなかったです。今は息子さんも会いたがっているようなので、絶縁よりは頻度を減らす方がいいのかなと思います。

色々と状況も違いそうなので、参考になるかわかりませんが、上手くいくことを願います。

私の親は高校生のときに離婚しました。

私の父は暴力と不倫と酒とお金も出さないクズだったので、私が会いたいと思ったことは何一つありませんでしたが、子どもが会いたいと言うのであれば会わせるべきと思います。

あなたを追い込むことを承知で言いますが、会わせたくないのはあなたのエゴです。

子どもにとっては父も母もどちらもたった一人の親です。それを離れ離れにさせたのは親二人のエゴです。

子どもが希望しているのに父親と会わせないことは、それを受け入れたくないから父親の存在自体を消そうとしているだけです。

すいませんが、後の人生で子どもから最悪恨まれる、または呆れられると思ってください。

私が父親を私の人生から切る思想になったのは、母が私が高校生になるまで、半生をかけて、本来父親の価値がない人間なのにも関わらず、子どもの前では父親を父親たる扱いをしようと努力していたからだったと思っています。

まあ、私の母親は理想すぎたのかもしれませんし、子どもが成長してどう思うかも子ども次第ですが。

私は小2で親が離婚、母についていき、その後中一で母が再婚、今に至ります。

実父とは離婚後三ヶ月に一回程度会ってましたが、中学、高校と頻度が減り、高三の時に実父がなくなりました。色々複雑なので、ここでは省略しますが、自分としては、そんなに父とも仲が良いわけでもなかったので割と苦痛でしたが、毎回何かビックリマンチョコの箱買い（世代がバレますね💦）やファミコンのゲームを買ってくれるので会ってたというのもあります。思い返すと、戦前生まれでとても不器用な父親なりには愛情をかけてくれていたのだなと思いますし、いまだに少ないがら、父親と触れ合った記憶をたまに思い起こします。色々カタチはあれど、親の愛情は子供としては忘れないものだと思って子育てもしています。なので、お子さんが会いたい気持ちがあれば尊重してあげた方が良いですし、私の母は、親の都合で父に会わせなかったとかそういのはなかったので、今思えば我慢しながら父との面会をアレンジしてくれてたのたと思います。大変だと思いますが、是非子供ファーストで出来る限り寄り添って対応してくれると、子供の立場としては、今はわからなくても、大人になってありがたみがわかると思います。

父親と過ごした後不安定になるというのは、それだけ楽しく良い時間を過ごせている事なのかなも思います。

子供も小学生ですが父親の出張で不在時や大好きな友達と遊んだあとは別れが寂しくて泣いて不安定になる事もあります。大変辛いと思いますが、お子さんが父親を必要とする時は今のようにあったり連絡がいつでも取れる状態にしてあげてるのは良いことだと思いますし、元夫の悪口を言わないのは素晴らしい事です、自分も同じ立場なら、離婚の本当の理由は絶対子供を守るために言わないと思います。親の悪口を聞くと子供自身が否定されている気持ちになるかも知れませんし、離婚しなくても喧嘩が耐えない家庭で育つと子供に何かしらの問題はでると思うとそれをしていないのは本当に立派です。

知り合いは男性側ですが離婚後子供が成人してもいつでも子供と直接ラインで連絡を取ったり二人でお酒を飲みに行ったりサポートしているようです。そこには親子関係、人間関係が構築維持され子供はグレることなく立派に働いているようです。一方、夫のせいで母親が家を出て母親が一切連絡を取らなかった、取れなかった子はグレて、必要な時期に家を捨てたと恨みつらみで大変な事になっているケースも聞きました。大変ですが、母親がやってくれれいる事にいつか必ず感謝してくれる日が来ると思います。応援しています。