個人的な関係でアサーティブに振る舞うには？

変わった人と言われてきた人間です。

友達は狭い範囲でずっと過ごしており、問題はありませんでした。（家族のように知っている人たちの間でぬるま湯に浸かってきました）

なので普通に過ごしてきた方だと中学生で終わった悩みかもしれませんが、仕事に邁進されてきた方々はコミュニケーションについても色々ご経験があると思いますので、相談させていただければ嬉しいです。

ただ新しく誰かと親しくなってもその誰かを不快にさせたかもと思ったら、たとえばネットのコミュニティであるならば「これ以上嫌われる前に」と音信不通になるとか、誰かが不愉快なことをしてもある程度はスルーし、許せなくなったらブロックするなどの回避型のコミュニケーションしかしたことがありません。

たとえば親しいプライベートの仲で「こうしてくれるともっと嬉しい」と伝えたり、「これはやめてもらえると助かるな」と言ったコミュニケーションをあまりしたことがないのです。

最近新しい関係を色々試しているのですが、たとえば恋人であるならばいずれ結婚することを考えるとこういうアサーティブなコミュニケーションってすごく大事なのではないかな？と思えてきて、それは私が新しく知り合った友達にも言えるような気がしてきました。

仕事だと仕事の目的があるから仕方ないと割り切って思い切ってFBを伝えたりできるのですが、プライベートだとそれがなかなかできません。

（仕事でも締め切りとかが関わらない限りはどちらかというとあんまり言わない方かもしれません）

大人だから相手を変えられないと諦めることも大事だと思いますが、たとえば皆さんは下記のような言いにくいことを伝えたい場合（これは単なる例です）はどのように対処したり、相手に伝えたりしているのでしょうか？

いつも関係が壊れるかもしれない→私が我慢すればいいか→でもこのことは関係を健康的に続けたいなら伝えるべきだ　の間で揺れ動いています。

・自分への愚痴を見える場所に書き込む人に「やめてほしい」と伝える

・恋人に「もっと連絡がほしい」と伝える

(編集済み)

コメント一覧

会計外資企業コンサルタントzJ7IxE1ヶ月前

親しい仲であるほど、許容範囲を超えた内容であれば、素直な気持ちを伝えています。

コミュニケーション不足による仲違いは避けたいところです。

人それぞれ考え方や価値観が違うこと、言葉にしないと相手に伝わらないことを念頭に置き、なるべく感情的にならず伝えるようにしています。

頭ごなしに相手を否定せずリスペクトする姿勢を表面に出す意識をする(心の奥底では微塵も思ってない)と、相手も冷静に聞いてくれるケースが多いです。

私の場合は相手と対立せず、2人で改善策を考えたいという形に持っていきます。(自分が不快に感じている理由を明確にすることが重要です。)

一方で、相手に期待しすぎない心構えもメンタル管理の観点では重要だと考えてます。妥協点が見つかりそうに無い時や相手の主張に納得できない場合は、相性が悪かったと関係を割り切ることも必要かと。(中々難しいとは思いますが)

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テックスタートアップdkyxov1ヶ月前

自分だったら、

・愚痴を書く人→何も言わずフェードアウト

・恋人→素直に寂しいと言ってみる

って感じですかね。

理由は、他人の愚痴をわざわざ見えるように書く人はヤバい人だと思うのでこれ以上関わる時間が無駄な為、恋人には素直に思っていることを伝えた方がうまく行くと思っているからです。

個人的には、寂しいという感情をも素直に言い合えるくらい相性が良い人とでないと、仮に結婚してもうまく行かないと思うので、もし寂しさを伝えて関係が悪くなるならそれまでだと思っています。

ちなみに自分も相当回避型な人間です。なので参考にならなかったらすみません。。

伊勢山会計NQ3tor1ヶ月前

変えられるもの　自分と未来

変えられないの　他人と過去

と言うものの、自分も変えられません。

ならばそんな自分を受け入れるしかないし、これが一番だと思いますよ

ありのままの姿みせるのよ

ありのままの自分でいいの　やて

寒いこともあるけどな、

スナフキンで行こう

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テック企業ソフトウェアエンジニアam2m11ヶ月前

こうしてくれるともっと嬉しい→関連で絡められる事象が有った時にその事象を褒めてもっと出してもらう。(例:LINEのレスが立て続けに来たときに、すぐ連絡くれてありがとう！もっと沢山色々話してたいな、聞いてたいな。と仄めかしてみる)

嫌なことをしてくる人がいた→軽い口調で嫌だと伝える(例:友人や知り合いで、自分が嫌な感じのことを言ってきたときに、ひどいこというなー(笑)と苦笑いでそれとなく伝えるとか、テキストとかなら、それはないわ〜🥺、とか絵文字でそこまで真剣ではない感じにしつつ仄めかす)

のはどうでしょう？

とはいえ悪口書き込むはちょっとありえないですね、悪意ありそうなので自分ならブロックです。

それとなく真顔じゃない感じで伝えると、伝えた後もシリアスな感じにならなくて済むし、こっちは嫌だというニュアンスを伝えているのでそれで伝わらなかったら話が伝わらない残念な人なんだと思って避けるようにしてます。

SaaS 外資企業WzXLa01ヶ月前

不快の伝え方に何段階か用意して、少しずつ段階を上げて伝えることを意識すると良いと思います。恋人や配偶者などにすごくソフトにしか不満を伝えられず、我慢を溜めて爆発してしまう人がいますが、我慢していること自体が鈍感な相手に伝わっていない場合が多いと感じます。

あと、自分だったら言われても平気だな、というレベルでもしも関係が壊れてしまったとしたら仕方ないな、と割り切ることも大事だと思います。実際はそんなに壊れないので。

AmazonVDbSaH1ヶ月前

恋人との連絡頻度や会う頻度は、かなり価値観が現れる部分だと思ってるので、歩み寄ることが難しく、ストレスなく頻度が合う人を見つけることをおすすめしたいです。

(過去に1週間連絡しなかったら「俺と仕事とどっちが大事なんだと言われてドン引きして別れた過去あり」)