35歳女性です。
半年前に婚約者と別れ、いよいよ結婚相談所に登録しようかと考えています。ただ20代の可愛らしい女性達がライバルになる中で、比較して勝るような所はなく…何を自分の売りにしたら良いのか困っています。
プロフィールにどんな事が書いてあったら会ってみようと思うか、男性•女性目線どなたでもご意見頂けると嬉しいです。
私がGive出来ることは•••
•お相手の家族大切にします(特にお義母さんと仲良くしたい)
•心穏やかな生活(喧嘩はした事ありません)
•共働き,もしお相手が働けなくなっても生活は出来ます(凄く贅沢は出来ませんが..)
•お相手のやりたい事は応援します
客観的に見てどういう人なら会ってみたいかと思うか、アドバイス貰えると嬉しいです。(辛口も大歓迎!)
私もそう思いました。
マッチングアプリやると分かりますが、こういうちゃんとした人はほとんどいないです。こんだけ揃っていたら、結婚願望のある素敵な男性と出会えばすぐに結婚できるのでは。
おぉ…ありがとうございます…！
売りポイントがこんな事で良いのか自信がなかったのですが、アピールポイントにしようと思います。
あとこんな事が書いてあると”おっ！(ちょっと会ってみようかな)”と思えるなという事があれば教えてください。
Giveに関しては普通に凄く良い人で突っ込みどころ無いですw
結婚相談所は未経験なので完全な偏見ですが投稿主さんだとスペック高すぎて逆に引かれてしまうのでは...?と気にかかりました。
同僚に相談して紹介してもらうや業界内での合コン的なイベントに参加したほうが勝算ありそうだなと感じたのですがどうでしょうか？お節介なコメントですみません。
そんな事言って頂けて恐縮です…33歳を過ぎるとマッチングする率が大きく下がると言われたので、選ぶのではなく選んで貰う気持ちで頑張ります。
業界内の合コン的なものがあれば参加してみたいです。どなたか情報お持ちでしたら是非…！
コメント頂いて思い出したのは、以前アプリを使った際に元同僚の男性何人かの方から良いね頂いた事はありました。恥ずかしすぎてすぐにアプリ消してしまいました…とすると同業の方需要はありそうですね。
女性40代未婚です。結婚したことない&結婚したいと思ってないので参考にならないかもしれませんが、私が惹かれるのはいつも、1人でも楽しそうに生きている方、内から出るconfidenceを感じる方、ですかね〜。あと頭いい方も好きです。
Desperate感がある方は正直重い感じがして敬遠してしまいます。
とはいえ女性は子供産みたいならある程度期限があるので難しいところですよね。
良縁に恵まれるよう応援してます！
いえいえ、コメントありがとうございます！
1人でも楽しく生きてる人いいですよね。自分の生活も充実させつつ、ポジティブに婚活取り組もうと思います。Desperate感、私も敬遠します…笑
子供が欲しいと思っているので、先延ばしにする方は良くないなと思い決意を固めている所です。とはいえ授かりものなので、お相手に子供がいても、最終選択肢として養子をもらうでも良いかなと考えています。後悔しないように頑張ります。
35歳で結婚しました（女です）。私は特に結婚する気もなかったので婚活はしていませんが、客観的にみて稼げるのは今の世の中強みではないでしょうか？家庭の経済的安定につながりますし。私も夫の2倍以上は稼いでいて、夫に「我が家の稼ぎ頭」と言われております。
ここで質問されるようなオープンなマインドセットなら、婚活もうまくいきそうですね！素敵な人が見つかりますように。
我が家の稼ぎ頭、頼もしいですね！
私もお相手に何かあっても支えられるくらいにはしておきたいなと思っています。
ちなみに旦那様とはどのように出会われたのでしょうか？
偏見ですが包容力がありすぎてヒモ気質のダメンズも一定数集まってきそうです…
高年収の男性、多くの資産を持つ男性は金目当ての女性と結婚したくないので、奢らない、貧乏と嘘をつく人さえいます。
20代は当たり障りないことしか書いてなかったりどっちかというと受け身な人が多いので、あんまり内面を自己開示しない傾向にあると思います。
スレ主様のも、経済面でのアピールをしていますが、自身の性格や価値観、スタンスが推測できそうな人となりが見えてこないので、めちゃくちゃ悪く捉えると"退屈そう""硬そう""プライド高そう"という評価を受けるかもしれません。
ただここは相手を大切にしますという人となりが見える文でバランスは取れるので問題ないかと思います。
元も子もないですが、正直、プロフで書かれてる内容がどの程度本当なのかってのはわかりませんし、相手もそんなに求めてないと思います。
つまり、ハードスキル(経済面でのアピールとそれに伴う思考の柔軟性や進歩的価値観)で大勢にアプローチしてもらうようにする戦略もありますが、それよりも、基本的に個別に気の合う人を多数の試行回数をこなして、見つける方が結果的に納得いく相手と出会えるような気がします。
それでもこだわるというなら、自分の"能力"を誇示することよりも、趣味が合うとか感性が合うとか相手との相互交流である情緒的な面にも焦点を当ててプロフをつくればいいのではと思いました。
まあこれも開示しすぎると、こだわりが強く見えるので、匙加減だと思いますが。
プロフの文体から口数や会う頻度とか、性格とかメッセージの頻度とかわかる人にはわかります。
なるべくギャップが少ないようにしたほうが後々いいと思うのでいいと思うので、実際に会った人にフィードバックもらったり、気心の知れた第三者の色々な人からフィードバックもらってどうしてそういう評価になるのか分析していって、自分に合う文体を見つけられるのがいいのかな、と思います。
まあ真心だけでやってけるほど甘くもないので適宜ハードな面も必要だとは思いますが、ハードな面をアピールするにしてもスレ主さまがどういうタイプの男性が好きなのかによら違ってくるのでは？と思います。
たとえば素直な男性、慎重な男性、その両方の性質を持ってる男性が好きなのかによっても、プロフの長さ、説明の要不要とかかわってくるかとおもいます。
わぁ、正直なご意見ありがとうございます〜！助かります。
趣味や感性大切ですね。
友人やお付き合いに至らなかった方のFBですと、外見と内面のギャップがありすぎると何度か言われました。第一印象の話し方や外見は柔らかい雰囲気だと思ってもらえるようですが、趣味が可愛くないと😂
具体的には、ジム、投資、学生から続けているとあるスポーツです。堅そう、合わなそうと思われる事はあったかもしれません。この趣味を書いて引かれないでしょうか…？
あと国内•海外旅行も好きなのですが、それを言うとお金のかかりそうな人だと思われるようで…泣(アプリでは年収を公開していません。頑張って仕事しているので許して欲しい)
タイプはよく食べる、大らか＆素直な方が好きです。外見のタイプで言うと、比較的がっちりされていたり、ぽっちゃりさんがタイプです。
外見と内面のギャップがあるということは、外面については魅力的に感じていることの裏返しだと思います。あと典型的な女の子像に対応できないくらい恋愛をある意味パターン化してるような相手(多くの一般的な男性)に運悪く当たってしまったのではないかなと思います。
尖ってる人の中では協調性が高い方のようにお見受けしますので、お相手を気になってから徐々にミスマッチに苦しんだりするよりかは、自分というのをだして、合わない相手とは合わないと割り切る方がいいように思いました。
質問者さまの思う変に思われないか心配(ファッションが好き、サマフェスが好き、ゲームが好きみたいな典型的な女の子像とのギャップ)というよりも、その個性を受け入れてくれる相手を探す方が結婚というゴールに向かうかと思います。
ただヤリモクではなく誠実だけど肉体関係もつためだけに交際する人もいるのでそこは注意です。
そのリスク減らす意味でも一つでも趣味の共有できる相手、(話を合わせられるとかではなく同じ目標を持ってる仲間的な人)との恋愛が無難なんじゃないかなーと。
話を合わせられてるだけだとやっぱり相手の本音は永遠にわからないので！
(あんまり疑ってもしようがありませんが、相談するほど判断基準に困ってるということは実直な人とそうでない人というのを分けることが難しいと考えているのではないでしょうか？)
また、以下は主観ですが、スレ主さまの趣味について考察しました。
・ジム、スポーツ継続→どタイプのうちのガッチリされてる方、よく食べる方と嗜好が一致してて公開すべきでは？と思います。
(まあガチのトレーニーの中には頭が足りず自身の厳しい食事制限に理解のある方を、友達止まりとして扱う方も中にはいるかと思いますので、その場合は、ないがしろにされてたり、自分の思いと違うところに来たときは見切りつけるのも重要ですね)
・投資→難しいですね。結婚したら投資に保守的な方は考えを変えるのが難しいので、こちらも最初にある程度公開したり、理解のある方とだけお付き合いするのが個人的には良さそうだと思います。
ただ、マルチ商法の投資家と身構えられないように私は投資のことを門外漢に、説明するときに、
「勉強が好きで経済・金融のことをもっと知りたいと思って貯蓄とは別の余裕資金で投資をしてる。」くらいのことをいってます。
それでも怪訝な顔されることもあるのですがどちらでもよい人の方が多い印象です。
国内旅行・海外旅行→お相手が若い方だと引いてしまいますね。私もそれでお見送りした相手はいます。ただ引いた時は、奢られて当然のような態度だったので、自活してることがわかれば拒絶はしなかったと思います。「自分へのご褒美でときどき旅行します」くらいに控えめにいえばいいかとおもいます。
気に入った相手とお話ししてるうちに、投資もしてて旅行もしてて、健康管理に気を遣ってることがわかれば、悪い印象は与えないはずですし、収入についてそれなりに察せられると思います笑
一旦、自分を出してみて、受け入れてくれそうなターゲットを絞ってみて、そこで気の合う相手がいればいいですし、いなければ、緩和していけばいいかと思います。(トレーニングはしてなくても、自立していてある程度パートナーの趣味に無関心な人といった具合に)
ぱんさん、私お会いした事ありますか？笑
仰る様な方とお会いする事が多いなという印象でした。
趣味、嗜好を書くとマッチングはより限られそうですが、自分に合う1人にお会いするには必要そうですね。教えて頂いたように言い方を気をつけようと思います。「自分へのご褒美」これ良いですね！使わせてください。
的外れなことばかり言ってないか不安だったので、
お役に立てるところもあってよかったです笑
ちなみに、マジレスすると会ったことないと断言できます笑
リアルの知り合いの外資系勤務の方は製薬業界の方のみです！
20代がライバルになる男性を望んでいるんですね
絵文字とか、文体とか、話の内容で年齢感じさせないのも重要かもですね
話の内容というのは例えば、親の老後が、とか、会社の部下が、…等
プロフでほんの少し加点狙うなら
都内出身、中高一貫校出身ならそのことを記載
写真は1万円ぐらい払ってフォトスタジオで撮ってもらう、加工もナチュラル意識しつつ入れてもらう
歯並び良いなら笑顔で歯が見えるものもあると良いです
婚活市場において、35歳は20代には絶対に勝てませんよ。。綾瀬はるかレベルの美貌があれば別ですが、そんな人は35歳になって婚活をする必要がないので。。。婚活経験者男の個人見解ですが。。
コメントありがとうございます！
素敵だなと思う男性は年代関わらずお見合いの申し込みが入る為、20代の方含め複数の女性がライバルになる事が殆どです。相談所によっては一回のお見合いするたびに1万円かかるので、少しでも会いたいなと思ってもらうためにはどう差別化しようかなと考えていた所です。
話の内容、気をつけます。たしかに介護とか、部下が〜とか話すと年齢を感じさせちゃいますね。
写真はちゃんとお金かけて撮ってもらうようにします、大事ですね。残念ながらど田舎出身で大学まで公立だった為、その辺りはアピール出来そうにありません。泣
歯科矯正はしているため笑顔を武器に頑張ります。定期的にジムに通ってはいるので、不快に思われないように体型キープも努力します。
思ったんですけど、フィールド変えるのはどうですか？
やっぱり婚活界隈だと足元見られるし、そこそこの人とも確率的に出会えるとは思いますが時間費やしてしまうのがもったいない気がしてて
31歳ですが知り合いの女性がオーストラリアのパースってところに留学してて、しょっちゅう年齢確認求められたり、パーティ誘われたり、アプローチ受けたりしてて、日本にいたときより相当自己肯定感あるみたいです
結婚相談所は真剣な方が多い一方で、35歳女性には相当茨の道なんだろうなと想像します。(とは言え他に手段がある訳ではないのですが…)
フィールドを変えるのもありですね。
幸い英語でのコミュニケーションは問題ない為、海外の方との出会いも全然ありです。相談所で結果でなければ早々にその手段を検討したいです。
難しいなと感じたのは、日本では女性が仕事を頑張っていても結婚相手としてプラスになりづらいんだなと思いました。他の方が書かれてましたが、女性は若さが重視される婚活界…アドバイザーの方には女性の年収は関係ない、むしろ低めに書いた方が良いと言われ少し悲しくなりました。
まともな人に出会う、となると中々難しいですが、今だとマッチングアプリがあるので、ある程度写真映えが良ければ、女性は40歳くらいまでは出会いに困らないのでは？と思います。
なぜそう思うかというと、自分は29歳ですが、年下とはほとんどマッチせず、年上ばかりと会ってるからです。
でも本当にマッチングアプリは広すぎてこれで結婚できる気がしません。結婚目的であれば、社内で気になる人に声をかける方が良いような気がしてきました。
自分も相談所登録しようかと迷ってます。説明を聞いたところ、マッチングアプリとほとんど変わらず、本気度だけが違うのかな？といった印象でした。
マッチングアプリは女性優位な感じはするのですが、真剣に出会いを探してる人と出会うのは難しいな…と感じました。
なんと年上女性と会ってらっしゃるという心の広い方がいて勇気づけられます。仲人さんの話によると20代男性でしたら相談所で大人気になるので、引く手数多になると思います。お互い頑張りましょう〜！
そうなのですね。アプリで真剣な出会いを探している自分はマイノリティなのか、、
お互い頑張りましょう！こんな熱いworkcircle スレッド久しぶりに見ました笑 時間がある時みんなのコメント読んで参考にしたい思いますw
あー。。。
私も婚約破棄されて結婚相談所で今の奥さんと出会ったので、回答する資格があると思います。(当時奥さんは20代で、私も数年くらい婚活を続けてました)
ただすいません、経験者として、非常に辛いお話をさせていただきます。(聡明な方であればすでにこの現実を予想されていると思います)
はっきり言いますが、35歳の女性の結婚偏差値は、年収300万円くらいの男性と同じくらいの価値と思うのがよいと思います。つまり、あなたには相手を選ぶ余裕などありません。とにかく相手にOKさえ貰えればラッキーというようなレベルです。
本当に、マジで最低限、結婚によって成し遂げたい条件を2つないし3つくらいまで挙げ、あとは全て許可しないと、そもそもマッチングが成立しないと思います。婚活はそういうステータスがすべての世界です。しかも男は年収、女は年齢と容姿がステータスのほぼ全てであり、かつ前提でもあります。
条件には、子供の希望、容姿、学歴といったことはもちろん、非喫煙者、初婚、子連れ無しといった、一般的に超当たり前の前提になるはずのことも、当たり前にしない覚悟が求められると思います。(年収300万円の男が婚活するのであればそんなもんですから)
ですので、申し訳ないんですが、ご自身の魅力を上げることではなく、ご自身が相手に求めるハードルを下げて下げて下げまくることが、結婚の近道になる気がします。
子供がどうしてもほしい、でしたら、それを満たしていれば相手が年収300万円、高卒でもOKにせざるを得ないくらいと思います。(すいませんが、男の方は、35歳のオバサンかあ。。。贅沢言える身分じゃないから妥協するしかないかあ。。くらいふざけたことをほとんどが思っています。子供がほしい三十代男性は残念ながらまずあなたを相手にしません)
アドバイザーからも言われたかもしれませんが、40歳50歳の一般男性であっても、20代の女性を希望するのが世の常なのです。申し訳ないのですが、35歳女性は子供などを考慮するとほぼ論外なので、選んでもらう努力をするより、ご自身のハードルを下げることが重要と思います。(すでに理解されていたら何度も非常に申し訳ないですし、プライドもボロクソにキズつけて申し訳ないのですが、これが私の経験から思う現実です)
小手先のテクニックとして、確実に効果があると思われるのは写真を盛ることと思います。写真屋でとってもらったデータを自分でも加工し、超詐欺写真を持ち込んでください。男は馬鹿なのでそれで少しマッチング率が上がります。化粧は完璧に。プロフィールの体重も当然数kgはサバ読みしてください。年収は正直でいいと思います。ヒモ目的上等にしたほうが対象が広がる。
あと、プロフィール文章は女性ではなく男性に見てもらってください。男と女では見る観点がぜんぜん違いますので男に刺さる文章にすべきです。身近にいなければ男のアドバイザーに見てくれと相談です。
それから、なかなか難しいですが、都会住みでなければ引っ越して東京名古屋大阪のどこかに住むべきです。登録者数が桁違いです。
もし、好条件の男性があなたの前に現れたら、むしろ怪しんでください。優良物件はすぐ売れます。なのに残っているということは、致命的な問題があるはずです。その隠された問題を見つけてください。それをあなたが受け入れられるならいい物件です。浮気とか借金とか病気とか宗教とか前科とか。。。私はいいと思った相手に、宗教観が違うことを付き合ってから聞いて許容できませんでした。
超長文ですいません。もっと詳細な話が分かればもっと書けるのですが、匿名だったらまずはこんなもんかと。
ご武運をお祈り申し上げます。
体験談＆正直なコメントありがとうございます！
読んでいる途中で、ボコボコにされすぎて血を吐きそうになりました…笑 というのは冗談で😆
これが世の中の男性の本音なのかなとは理解できます。
アドバイザーの方には女性は33歳以降は検索すらされないと聞いてますので、とてもハードモードなんだろうなと覚悟しています。YouTube の婚活動画なども30代女性は人権無いみたいな言い方をされる動画を見るたび打ちのめされてます笑
ハードルを下げる事ですね。
私は子供は欲しいのですが必ず授かれる訳ではないので、お相手にお子さんがいても良いかなとは思っています。パートナーが専業主夫でも全然ありです。タバコ、ギャンブルだけはごめんなさいという感じです。身長、髪の具合は関係なく、年齢は+10くらいで考えてます。
写真とプロフィールを盛り盛りにするんですね。会った時に幻滅されないように近づける努力は必要ですが、会ってもらわない事には始まらないですもんね。男性視点で見てもらうようにします。
幸い都内には住んでいて、他の地域よりは活動はしやすいエリアにおります。まあ私も35歳で独身ですから、言われないだけで何かしら問題はあるので贅沢は言いません。宗教観が違うのはなかなか難しいと思いますので大変でしたね。
横からすいません。
なかなか、辛辣な意見ですが、ちょっとそういう人を見たので共有させてください。
外資系で、バリバリお仕事されていて、容姿やスペックも綺麗な方をたくさん見てきました。その中で結婚されていなく、婚活された方の話を聞きましたが、大抵諦めてる、辞めてる結果でした。
私が聞く限り、当人は素晴らしいのですが、それに釣り合う人が結局いないという事なのかなーと話を聞きながら思いました。
なので、基準をさげるというのは一つ本当に必要かと思います。
その表現に抵抗もあると思いますので、考え方としてはご自身の目指す向上と同じものを相手に求めない、もしくは違う価値観で相手を探すという考え方をすると見え方が変わってくると思います。
一意見ですので、お気を悪くされないでください。
ご本人がハッピーになることをお祈りしております。
上の方の事例通りと思っています。投稿者さんを仮に外資系SaaSで1000万プレーヤーでもうすぐマネージャーになる予定レベルと仮定すると、周囲にいる同レベルの男性は、みんな結婚して子供がいるか、独身を謳歌しまくってる方と思います。
そのレベルの男性は結婚相談所にはまずおらず、いても絶対に20代後半〜30歳前後の美人さんを希望して取り合いをしているのです。子供のことを考えても、冷酷ながら30代中間は無理なんです。
ではヒモ目的をターゲットにできるかというと、それも性格によるというか、ヒモ目的の人なんて、外資系でちゃんと営業してる人から見たら(性格はともかく仕事面では)ゴミのようなレベルの人になってしまうので、考え方や価値観が合わなかったり、そんな人でいいのかという苦しい悩みがあると想定しています。
もし私の妄想である上の仮スペックに投稿者さんが近いのであればですが、年収300万高卒は言い過ぎですが、にしてもFラン大年収500万の同世代かつ大して仕事ができない人とか、そういうレベルを許容できるかなどお考えになるのがよいかと思います。
結婚相談所も、オーネット等のマッチングアプリに寄せてるものと、パートナーエージェント等のTheお見合いに近いものがあるので、両方使ってみてもいいかもしれません。(耳タコでしょうがあなたの今後の人生で一番若いのは今です)
過去の職場含め同僚方は本当に素敵な方ばかりでしたので、皆さん素敵なパートナーがいらっしゃっいました。そのような方々は婚活市場にいないのは身近な環境から理解出来ますし、残っていたとしても私が選ばれる事は宝くじに当たるようなものですね😌
私のスペックに関してはおおよそご想像の通りです。今までお付き合いした方の中には、高卒の方や年収が1/3の方などもいらっしゃいました。私自身誰も知らないど田舎の大学出身ですので、お相手に学歴は求めていないというのが本心です。そもそも大学の偏差値や会社名、年収や家柄でその方の価値は決まるものではないと考えているからです。それよりも過去の経歴や単なる数字で判断する心の持ち主ではなく、人に思いやりのある言葉をかけられる方とご縁があると良いなと考えています。
可能性を広げるためにも複数活用して取り組むのが良さそうですね。愛のある応援コメントありがとうございます。
> 容姿やスペックも綺麗な方をたくさん見て来ました
別のコメントでご本人が顔面偏差値50と記述されてるので、投稿者さんはこれには当てはまらないかと。そしてそれは、婚活において年齢と並んで最も重要な点になるので、こちらのコメント（そういう人を見たから云々）は的外れになっていると思われます。
婚活において外見というのはとても大事ですよね。素直なコメントありがとうございます。良い印象を持ってもらえるように、これからも日々努力をしようと思います。
匿名の場所で自分の顔を晒すわけにはいかず、外見はご想像にお任せします。この歳で私は美人/可愛いですと言うのは恐れ多く、言ったところで単なる痛々しいおばさんです😌人並みにお付き合いするパートナーがいた普通の女でございます。
体験談ありがとうございます！
率直なご意見嬉しいです。
お相手に多くを求めず、謙虚な気持ちで頑張ろうと思います。私を思ってのコメントを頂けたと思っているので、嫌な気持ちは微塵もなく投稿頂けただけでも嬉しいです。
•お相手の家族大切にします(特にお義母さんと仲良くしたい)
→ 実際に結婚しないと絶対に分からない
•心穏やかな生活(喧嘩はした事ありません)
→ 抽象的すぎる表現。相手の人が考える心穏やかとは？喧嘩しないことが良い事とも言いきれない。不満を溜めて後で爆発する懸念など
•お相手のやりたい事は応援します
→ 口では何とでも言える。ギャンブル、キャバクラ・コンカフェ通い、極度の推し活等も許容出来るか？
という様に、具体性に欠けるアピールかなと素朴に感じてしまいました。女性に食べたいものを聞いた時に「何でも良い」と答えたのに、男性が選ぶと、後から次々とNGを付けられるのと同じで、相手の家族・趣味に対しても、後でいくらでも拒否されそうな想定が容易につくものです。
対して例えば、
・容姿端麗（〇〇に似てる、他の人に綺麗と言われるなど）
・得意料理レパートリー豊富
・いつもニコニコ、愛想が良い、温和な性格（と他の人に言われる）
などだったら、読みながらすぐに頭の中で魅力を想像できそうです。
具体性があってポジティブな言い回しだと印象が良いですね、言い回し勉強になります。ありがとうございます！
料理得意、ニコニコして愛想が良い、これは書けそうです。容姿に関しては顔面偏差値50くらいだと自負してまして、雰囲気や仕草で何とかカバーしようとしていますので容姿端麗とは恐れ多くて…
唯一言われた事があるのは、ショムニに出てた堀内敬子さんに似てると何回か言われたことあります。(気を遣わせすぎて申し訳ない…到底足元にも及びません)
母の教えで「女は愛嬌や」と言われて育った為、会った人には楽しく過ごしてもらえるように心がけてます。
先に挙げた三点は投稿者さんを知った上で具体的に挙げたものでは無いので、あくまでも例としてとらえ、ご自身の場合はどうなるかお考えいただければと。
婚活で見かけた時に、実現されるかどうか分からない単なる「見知らぬ人の決意」にしか感じられなかったんですよね、投稿者さんのアピール点が。客観性、具体性が必要かと。
顔面偏差値50（ご自身評価）との事で、人は見た目が9割というのはあるので、この点は小手先含めてあらゆる手を使って改善に向かわせる必要ありですね。中身が良くても、それを見られる機会すら訪れないので。
さらに「辛口も大歓迎」とありますが、ここで見知らぬ人からの褒め言葉をもらって結果的に承認欲求が満たされ、それらしいコメントを返してる暇はないように感じてきました。上でKyndrylの方が長文で現実を書いてますが、こういうのこそが真摯に聞き入れるべき情報であり（downvoteが付いてますが、私はupvote付けました）、見知らぬ人からの耳障りの良い情報はむしろノイズでしょう。辛口批評のみ募った方が、結果的に有意義かも知れません。
会っていただけない事には知ってもらえないですね。外見を磨くようにより頑張りたいと思います。
今やっているのは、
美容クリニックに通う事(美肌)、まつ毛エクステ(ナチュラルめ)、メイクの勉強、髪と爪のケアです。あとは週3でジム、好きなスポーツして体を鍛えるようにしています。歯科矯正は完了してます。あと何をしたらレベル上げられそうでしょうか？おすすめがあれば是非教えてください。
辛口コメントはとても参考になるので、本当にありがたいです。私も有益だな〜と思ってUpvoteしました♪肯定的な意見も辛口のアドバイスも、どういったポイントがプラスなのか改善が必要なのか勉強になりますので、どんなご意見でも感謝です。
まず第一に、あなたがどんな人にときめくのか、あこがれるのか、惹かれるのかが一番重要だと思います。
限られた選択肢の中から減点方式で選択していく方法では、結婚後の生活がつらいと思います。
実際的なところだと、あなたが「この人なら献身できる！」と思える人が若い人なのであれば、金銭的に援助も辞さない姿勢でお付き合いすることもありだと思います。もちろん節度は保ったほうがいいですが。
他の人はヒモだなんだと言うかもしれませんが、結局長い付き合いというのは相手をリスペクトできるかです。相手の中に入り、相手の目から世界を見て、その世界が美しいと思えるかどうかです。
たくさんの人と出会い続けていれば、きっといつかそんな人に巡り会うことができると思います。
コメントありがとうございます！
よく食べてよく笑う人にときめきます。冗談が好きな人、大らかな人に惹かれやすいなと感じますね。
仕事や年収は問わないのですが、誇りを持って仕事をしてる人は素敵だなと思います。
昔のゼクシィのCMで「結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私は、あなたと結婚したいのです」というフレーズが印象に残っていて好きです。相手の目から世界を見て美しいと思えるか、とても素敵な言葉ですね。そんな人に出会いたいです。
お相手が主夫でも構わないと思っているので、どんな状況でも大切にしたいなと思える方とご縁を大切に出来るように頑張ります！
パートナーとして、そして今後、家族としてこれからの人生をともに歩む人と出会う際、個人的にぜひ大事にしてほしいことがあります。
それは、『これは嫌だ』『**なことをするような人は難しい』などご自身が許せないと思う価値観と合う人であるかが大切だと思います。
特に、人に対する価値観。例えば、店員の方に横柄（挨拶しない）、他者の不平不満を言うの人、嘘をつく人などは嫌だとというのがあればそのようなもの。
好きなことや趣味が合う人と出会いたいという視点が一般的には多いですが、趣味や好きなことは今同じでもその後変わっていく人がほとんどです。
ただ、許せないやこれは嫌なだなという価値観は、ある程度の年齢になると変わることがないと感じます。そのため、その視点でお相手とのお話の中でその価値観が合うかをぜひみてほしいです。
投稿者さんに良い人が見つかることを願ってます！
ありがとうございます。
これは大事な事ですね。元婚約者とお別れした時により価値観で何が苦手なのか明確になったと思います。
長い人生ですので、結婚する事を目的にするのではなく価値観が合う方とご縁を繋げられるように頑張ります。応援ありがとうございます。
楽しいこと、嬉しいこと、悲しいことを共有出来るパートナーがいたら人生より豊かになるだろうなというのが理由です。
有難い事にすごく幸せな家庭で育てて貰ったので、結婚に対してポジティブなイメージと誰かを幸せにしたいなという気持ちです。
婚約破棄されたと仰ってますが何歳からお付き合いされていたのでしょうか？
長くお付き合いされていて今さら婚約破棄なのだとしたら結構ひどい話だな、、と思いました🥲
返信など見る限りとても素敵な女性だと思いました。辛辣な意見もありますが、趣味も仕事も充実されていて、どんな形であれ最終的に幸せになれると思います！！
どうか投稿者さんのことを大切にしてくださる男性に出会えますように🤝🏻
32歳から付き合い、うち2年同棲していました。
とても素敵な方でした😌生活習慣と埋められない考え方の違いで、2人で出した結論なので後悔はないです。(少し時間を無駄にしたなと後悔はありましたが..)
優しいコメントありがとうございます。辛口のご意見は正直な気持ちだと受け止めてるのでありがたいです。今日が一番若い日なので、後悔のないように頑張ります🤝