現在26歳で、妻が27歳です。
わたしは東京で勤務しており、妻は病気で地方におり妊娠発覚後に派遣切りにあい、無職です。
先月に子供が無事産まれまして、妻は妻の実家で育児をしてもらっていて、2週間に1回、妻の実家に帰っています。
義実家のご両親にはいつも泊まらせてもらったり、食事を出してもらったり、とても感謝しているものの、少しひっかかる点があり、相談させてください。
結婚と出産を機に、養育費として3〜5万の範囲で入れてほしいと言われたこと。
車を購入する際に、義父の会社経由で買ってほしいと言われ、相場よりも高く買ったこと。
内祝いとして義父の親戚などに贈って欲しいと言われたこと。
など、お世話になっているので、3〜5万払うことにはいいんですが、どうにも、私の実家からはある程度の金額援助してくれたり、定期的にミルクやオムツなどを送ってくれているのに対して、口だけ出すだけ出すわりに援助はしてくれないのだなと少し感じてしまうところがあります。
そんなものだと言われればそうなのかなと思うのですが、みなさまのご意見をいただけないでしょうか。
少し厳しい言い方になりますが、奥様とお子さんが義実家で生活していて、食事や住居だけでなく日常の育児まで助けてもらっているのであれば、月3〜5万円を入れるのはむしろ当然に近いと思います。「養育費」という言い方には違和感がありますが、実質は生活費ですよね。
ご実家が現金やミルク、オムツを援助してくれることと比較されていますが、義実家は奥様とお子さんを実際に受け入れて日々面倒を見ています。現金を渡していない＝援助していない、とはならないでしょう。
一方で、義父の会社経由で相場より高い車を買わせることや、親戚への内祝いまで細かく指示することは別問題です。そこは「お世話になっているから何でも従う」ではなく、夫婦で線引きした方がいいと思います。
個人的には義実家への3〜5万円よりも、妻子と離れて暮らし、義両親に育児をお願いしている現在の生活をいつまで続けるのかを考える方が優先順位は高いと思います。
ありがとうございます、大変参考になります。
子どもを受け入れ、面倒を見てくれているということ、いつも泊まらせていただいていることや食事など大変感謝しており、3〜5万の生活費が法外なものかと言われればそうではないのかなと思っています。
一方で、義実家は義父、義母ともにフルタイムで働いており、育児はすべて妻がやっているように見え、育児に関連することはすべて妻に任せている、とも言われました。
今までの積み重ねと言ってしまうと悪いのですが、車だったり、内祝いだったり、結婚、出産を機に、じゃあケジメとして月3〜5万出して。でも、育児は妻に任せる、内祝いも失礼がないように出せ、とどうにも何か金額というよりかは一連の流れに疑問を感じてしまい、投稿した次第でした。
私もずっと、このまま離れ離れというわけにもいかないと思っており、来年4月からこちらの保育園に入れるよう動いており、私の育休が10月ごろから取得できる予定なので、3ヶ月の前半義実家でお世話になり、その間に東京で家を探して、家の準備が出来次第、こちらに移るという予定ではあります。
追記を見ると、やはり3〜5万円という金額そのものが問題ではないように思います。
義実家で生活する以上、食費や光熱費などの負担として一定額を入れること自体は自然です。一方で、育児は基本的に奥様が担っているのであれば、「育児を全面的に助けてもらっている対価」と考えるのも少し違うでしょう。
おそらく引っかかっているのは、車、内祝い、今回の生活費と、結婚・出産を機に義実家側からお金に関する要求や指定が続いていることではないでしょうか。個々に見れば非常識とまでは言えなくても、積み重なると「今後も何かあるたびに義実家の意向に従って負担することになるのか」という不安が出るのは理解できます。
ただ、来年4月の保育園入園や育休取得、その前の転居まで具体的に考えているのであれば、今ここで義実家と揉めるメリットもあまりないと思います。
個人的には、同居期間中の3〜5万円は生活費として割り切って支払い、その代わり「義実家にお世話になる期間はここまで」と期限を明確にするのが現実的だと思います。そして独立後は、車や贈答品を含めて自分たち夫婦のお金の使い方は夫婦で決める、と線を引く。
今回の3〜5万円を争点にするより、今後どこまで義実家の意向を受け入れるのかを奥様と話し合っておく方が重要だと思います。
ありがとうございます、はい、その通りだと思います。
お金に関する要求が続き、これがまた育休中も続くのかと思うと正直憂鬱で、いつか爆発しそうでした。
おっしゃる通り、ここからなにか言って面倒になってもアレですし、こちらで生活を始めてからはお金の使い方はすべて自分たちで決めるようにして、義実家でお世話になっている間は、3〜5万の生活費を入れた上でどこまで意向を受け入れるのかについても早めに話し合おうと思います。
まあ家ごと人ごとにカルチャーやルールは異なるのでそんなものっちゃそんなものかと思いますが、
妻側の出産後の里帰り育児は周りでもよくありますが養育費を請求されるケースは私はあまり聞いたことが無いです
養育費の内訳はどうなんですかね？
月2であればちょっと高いような気も
また奥様とはこの件話されてるのですかね？
大前提お世話になっている建前もあるかと思いますが、お金周りに関してはできるだけ感情抜きで話されたほうが後々のために良いかと
文面だけ読むとちょっとハズレな義父母感ありますが、大事なのはあなたと奥様がそれぞれ腹落ちすることかなと
ありがとうございます、参考になります。
内訳といいますか結婚して他人になったのだからケジメとして家賃を出せ、というようなニュアンスに近いようです。
なので、内訳はない、、、というのが回答でしょうか、、、。
話したは話したのですが、家賃として理解したようで、本人は納得しているようです。
私としては、義父や義母もしっかり子どもの面倒を見るのでその手間賃、と言っては悪いですが、そのお金という認識で、それならまぁ、そうかと納得したのですが、
義実家の両親はともにフルタイムで働いており、育児に関してはすべて妻がやっているようで、義父、義母の生活負担が大きく増えたかと言われると疑問、といった感想です。
実家を比べるのはやめましょう。
比べた瞬間良い方・悪い方が出てしまうのは結構あるあるなんじゃないかと思います。
ちなみに私も、嫁の実家に今一時的に子供を預かってもらってるのですがやはりお金は請求されます。そもそも嫁の実家にお金がないので養育費というかもはや仕送りのレベルで送っています😭
それが嫌ならやっぱり疎遠にするしかないんじゃないかな...
ありがとうございます、うーん、やはりあるあるなんですね、、、。
私の実家は母子家庭で、母と祖母、叔母などに支えてもらいながら育ってきて、家族はそうやって助け合うものだと勝手に想像してしまったのがよくなかったかなと思います。
相手の実家は、元社長だそうなので、有価証券含めお金は持ってそうなものですが、なんというか、嫁の旦那に金を出してもらわないと立てられない自分の面子なら捨てちまえよ、と愚痴をこぼしてしまいそうです。
レス見てる感じお金の話は主に直接来てるんですかね？
普通なら自分の子どもである奥さんから徴収する(
主は奥さん経由で知る)と思う気がして、そこに違和感ありました
金も持ってるのに金銭要求してくるのもよくわからないですね
金額についてはまあ言われたら払うかって感じではありますが、そこが本当に気になりますね
他の方もおっしゃるように、払うこと自体は奥さんが育児してたとしても納得はできそうです
自分の実家は物的補助、相手の実家は生活サポート(居住や食費系)と考えるかなあ
個人的にその金銭面以外の関係性が気になりました
その部分なかったら仲良しなのでしょうか？
それともやはりよそよそしい他人感や気を遣ったりはあるのでしょうか？
私は奥さんの実家まで車で5分くらいのところに住んでいますが、年間で3回くらいしか会ってません(わざわざ会うことはなく子どもきっかけなどで会ってしまう)
人は良さそうですが性格の不一致で一気に関係性が悪くなってもうこちらは一切会う気してません
以下私の指針とコメントです。
基本的に義理の実家とお金の話を直接的にしないほうがいいです。普通な実子とその親、でうちうちに話をつけるべきです。なぜならお金の話は大抵揉めて関係が悪くなるからです。
特にビジネス的な観点で関わるべきではありません。利害関係と親戚関係をごちゃ混ぜにすると、これも基本的に揉めるからです。なので車を会社経由で買え、みたいなのも断るべきでした。これは短期的には関係が悪くなるかもしれませんが、長期的にみて、苦しくても断固として断るべきでした。
あと養育費は妻経由で払えばいいだけです。3, 5万くらい出せるでしょ…水道代と電気代でそのくらいかかります。コミュニケーションパスとして、義実家→あなたというのはやめましょう。
