結婚して10年目を迎えました。子供二人います。
夫とはたくさん喧嘩してきましたが、問題なく仲良くやってきました。
特に去年私が激務の会社で働いていた間も仕事を応援してくれて、ワンオペの日々を負担してくれたことにとても感謝しております。(今は転職して主に私がワンオペで平日回してます)
一方で最近こどもへのモラハラ(不機嫌な時に子供を否定するような一言を放ったり、詰めるような発言)が頻発してきており、これから思春期を迎える長男(今8歳)が特に心配になってきました。
長男も夫の発言で気持ちを閉じ込めるようになったり、部屋にこもる時も出てきました。
「少し接し方変えた方がいいのでは？」と伝えると「あなたは去年どれだけ俺が苦労してきたか知らないだろ。これまでの(息子との会話での)積み重ねがあるんだよ」と言われてしまい、何も言い返せなくなってしまいます、、、
勿論、私も完璧な親ではないと思っていますが、、、子供達最優先で離婚が最適解なのでしょうか、、、
何かいいアドバイスあればいただけますと幸いです。
ここで離婚が最適解だろうかという選択肢がすぐでるあたりに旦那さんが辛そうな要因がありそう
選択肢としてはすぐは出ておらずでして、長男が小学生になったあたりから何回も何回も会話を試みました、、ただ、一方に改善されず息子の自我が芽生えてきてからはどんどん悪化している感覚です、、
本当にいい人ですし、一緒に事業をやろうとしているぐらい夫婦としては仲はいいです。
ただ、このままだと息子の精神が心配です。
どこかで心がポキっと折れる気がしていて、、、
大変ですよね。
夫側の立場からのコメントです。わたしも仕事が忙しいと焦燥感からなのか子供に強く言ってしまうことがありました(今も少しあるかも)。
わたしは昨年休職する機会があり冷静になれました。
また忙しい状態で妻から指摘されると自分でもわかっているので複雑な心境になった記憶があります。
伝え方は非常に難しいと思います。
離婚という極端？な選択肢をとるのは最終手段ではないでしょうか。旦那様もお子さんのことは大事に思っているはずで、その家庭を一緒につくるためにしたくもない？仕事をがんばっていると思うので。
旦那様がどこかで冷静に、なんのために働いてるんだっけ？と考えてもらえるとよいのかもしれません。
教えてくれなそうな気がしますが旦那さんの苦労されたポイントが探れそうなら探ってみて、わからなそうならお子さんの気持ちの確認とご自身のケア、カウンセリングや別居の準備を検討してみて良いのではないでしょうか？
そもそもですが、離婚は子どもたちにとって最適解なのでしょうか？という純粋な疑問が浮かびました🤔
一般論として、ベストと思えないですね。
ただ相談者のような立場にならないと、見えてこない選択肢かもしれないと思いました。
> 積み重ねがあるんだよ」と言われてしまい、何も言い返せなくなってしまいます、、、
あなたの苦労と子どもが萎縮しているかは関係ないですよね。あなたが積み重ねた思ってるものは、あなたが思ってるほど大したことないよ。って言ってあげてください。
冗談です。
一般的には夫にモラハラを抑えるように言うとか、そもそもなんでモラハラしちゃうような原因があるのかを特定するのがいいのでしょうが、そんなことよりあなたが離婚したいんだと思うんだけど、そういうことではないんですか。
セラピー案件だと思います…。
まず不機嫌な状態で子どもを叱るのはそもそも意味がないですね。言われた側は内容が正しくても、大人と子ども関係なく八つ当たりだと受け取るので積み重ねの話は正当性がないです
その前提として子どもと父親の問題に見えますが、実際は夫婦問題な気がしました。夫婦のコミニケーションが上手くいってない結果子どもにとばっちりがいっているのかと。
そのため過去は貴方の話を聞いてくれたのに、今は聞いてくれないのであれば原因がありそうなのでそこをまず探るのが先決かと
離婚が最適解な気がします。私もそのように言う奥さんがいて、離婚しました。
他人に解を求めないほうがいいですよ
中には面白半分で適当に乗せてくる人もいますし
責任なんて誰も取らないのだから
事後で悔やんでも悔やみきれません
解決策でもアドバイスでもないですが、自分だったらどうするだろうか、と思いながら考えました。辛いですね、お気持ちを察するように読みました。離婚という言葉は出てきていないので多分編集してなくなった感じですよね？おそらく、ポジティブに解決することを望んでらっしゃるんだろうなぁと推察します。
奥様の主張と同じくらいご主人もなんらかの主張があると思いますがうまく解決できてほしいなぁと思います。
きっと話し合って解決できるパターンと、話し合って悪化するパターンがありますよね。
一度言い返されてしまったことを踏まえるとなにかリラックスしてお互い話せる時にオープンな気持ちで話せると良さそうだよなぁとは思いました。
人は変われるし人は変えれると思って、私は生きているんですが、最初のご投稿内容からも、状況に応じてお互いに寄り添ってこられているので、変われるはずです。
応援しています！
最近はなんでもモラハラ扱いされて何も言えねえ
近くに似たような人がいたので、お気持ち分かります。辛いですよね。
離婚を最終の選択肢とするのは、お子さんを守るために物理的な距離を取ることを考えなければいけないから。
ここで相談するのは、自分では思いつかないアドバイスが貰えるかもしれないという希望を持ってるからですよね。
心無いコメントが来ると、相談しなければ良かったと思うかもしれませんが、参考になるところだけ目を通すくらいでどうか気を落とさないでくださいね。
これが解決策になるかは分かりませんが、2つ思いました。
1. 旦那さんの行動の背景を聞く
さっきの言い方にはどんな思いがあったの？
と、言動の背景を確認して、別のやり方を模索する方向に持っていくのはアリかなと思いました。
背景を聞かずに「こうしたら？」と言われてしまうと、自分の言動を否定された気持ちになってしまったのかもしれませんね。
そういう思いがあったんだね、私がそう言われたらこういう風に受け取っちゃうかもしれない。だからこう伝えるのはどうかな？みたいな感じで話し方を変えてみるとかでしょうか。
息子さんの話を聞いてみると何かヒントがあるかもしれませんね。さっきパパが言ってた話にどう感じたかな？パパはこういう思いを伝えたかったと思うんだよね。それを聞いて息子くんはどうしたら良いと思う？今回みたいなことがあったとき、パパはどういう伝え方をしたらあなたに伝わるかな？みたいな感じですかね。
2. 旦那さんの親の関わり方を知る
親から受けてきた言動は、知らずのうちに子供にやってしまうこと多いと思います。
親からどんな躾をされたか覚えてる範囲で聞いてみて、今の旦那さんと同じなら当時の自分はどう感じたのかを聞いて気づかせるとか
何か良い解決法が見つかると良いですね。
視点は変わりますが、我が家の下の子に他害傾向があり児童発達支援事業所に通うようになりました。そこで、言われたのは「叩くという行為」を見てそこをただ叱るのではなく、その理由に注目するということです。叱られ続けると本人の自尊心に影響するからだそうです。
実践は簡単ではありませんが、これは大人でも子供でも同様に共通する点なのではないかと思いました。
息子との会話での積み重ねが原因って言うのは、俺を怒らせる（モラハラさせる）子どもが悪いんだ、っていう主張に近いですよね。将来が心配になる気持ちよく分かります。
積み重ねがあるから言ってしまう… でも本当は否定したり詰めたりするのは親としてよくないと思ってる（よくないと思いつつやめるのが難しい）、くらい言ってもらえないと、分かり合えない人になってしまいますよね。
ご主人、仕事がうまくいってないんだと思います。
触らぬ神に祟りなしです、近距離別居おすすめ。離婚のためじゃなくて結婚継続のため、てことをよく言っておいてね。
「あなたが」落ち着いたらいつでも私たちは戻るから、教えてね。
とね。
