こんなこと考えるべきじゃないと思いつつ
実際のリミットが迫ってくると考えざる得ない気がします。
自分のキャリアと命とそれを含んだ人生を尊重してくれる人であればもうすぐ結婚したいという感じなんですけど、
好きでもない女の命を子どものためとはいえ背負えんし、キャリアを犠牲にして子育てについても今まで考えたことなかった人には荷が重いよなと思います。
ならもう諦めてせめてお金を稼ぐ力は持ってる人と結婚し（最低限の安全保障）、できる限り自分でなんとかする覚悟で結婚もありかな〜とか思ってます。私は無理すると本当に死んじゃうので、色んな助けを得ながら少なくともお金では援助する覚悟ある人とということになるとは思うんですが。
ただきっとそうやって結婚したら心の中のどこか、人間とパートナーに対するどこかが永遠に冷え切って、人生に小さく決して癒されることのない傷を抱えたまま生きていくことになるでしょう。
それはしたくないと思ってたけど、やはりそれと子どもなしの人生を考えた時にどうしても迷っている自分がいます。なんて卑怯な考えだろうかと思いつつ、他人に産ませるんじゃなくて自分の身体と人生と命をリスクに晒して産む訳だから、ある程度許してほしいなーと思うところもありますが。
グダグダ結論出なくて申し訳ないですが、子どもを持った方、特に出産された方はパートナーの助けなしでも幸せでしょうか？
自分も知りたいです！経験者の皆様教えてください！
超気になります。
個人的には結婚したらもちろん自分も義務を果たすのは前提で考えてはいるんですけども
またあなたですか。
同じことを何度も投稿しているので分かるようになっちゃいました笑
パートナーの助け無しでは幸せになれません、私の場合は。
でも周りを見てると、離婚したら意外と幸せになれるのでトライする価値はあり。
ありがとうございます。
賭けてみてだめなら離婚で結婚できる人めっちゃ強いですよね。すごいや
産んだ者です。
パートナーの助けがあって幸せです。
が、なかったとしても幸せだろうなと思います。
パートナーの助けがあって幸せだなと思うのは、
•経済的な安定
•物理的に家事育児を分担できること
ですが、1番の幸せは
•大好きな旦那さん似の我が子の可愛さに毎日癒されること
•子供の成長の喜びを共に分かち合えること
だと感じています。
なくても幸せだろうなと思うのは、
•無条件の可愛さ(自分で産んだので世界一可愛い)
•助けはなくても私は幸せに出来るという自信(覚悟？)
ですかね。もし何もしてくれないなら一緒にいる意味ないので離婚して一人で頑張る道を選びますね。
あなたは、
どうしても子供が欲しい
1人では育てられないからパートナーは必要
心から好きな人はいない
好いてくれる人から選んで、種とATMにする
こんな感じですか？
この状態でお互い幸せか、どうなんでしょう。
そこまで子供が欲しい理由は何でしょうか？
子供が欲しいなら選択的シングルマザーの道を選んで、親や公的機関のサポートを得るなどやりようはあると思います。
ありがとうございます！めっちゃいいですね！！！理想だなぁ
私はなかなか能力と魅力が足りなくて、ひたすらがんばって探してはいるんですがそろそろ限界かなって思ってます。ときめきとかで心から人を好きになることはできないタイプかもです。尊敬と信頼では全然行けるんですが！
子どもがほしい理由は漠然とした生への不安と私の自己有用感のためなのかもしれません。
相手がATMと種とまでは行きませんが、ある意味では私もATMで孕み袋なので、お役に立つ取引なのかな、と。
シングルマザーもありですよね。そこまで勇敢になれる心がほしいところです。
こういう話する人みんな、結婚したらば子供できる前提にしてますが、仮に結婚できたとして子供できない場合のことは考えないのですか？😂
若くて結婚しても夫婦仲良くても子供できないこともあります。
相手がいらっしゃるならですが、とりあえず結婚してみたらどうですか？
子どもできない場合はとりあえず、あんま考えてません！その場合は養子や里親取れたらいいかなとか考えてます。
信頼があって結婚できる場合はそのまま二人で暮らせればいいかなとは思ってるんですがね。ただどうも自分は結婚するぐらい人を信頼するのが難しいようなんです。
相手いたこともありますが、ただの結婚してる不幸な人にしかならないなーと思ってやめてしまいました。
子供ができてから結婚を考えるという手段もありますよ。
ありがとうございます。実はすげー保守的な人間なんですよね⋯⋯！！
シングルマザーです。元夫の有責で子どもが2歳の時に離婚しました。経済的には全く困ってないです。
クソみたいな人間と一緒に暮らすぐらいだったら一人で子育てする方がマシだと思います。でも、やっぱり一人での子育ては大変です。
物理的に困ること
・保育園や学童に預けていてもお迎えというタイムリミットがあるので思う存分に仕事することができない
・家事と育児を分担する相手がいないので大変。寝かしつけで寝落ちした後に夜中に起きて家事するのが辛い(大人が二人いたら一人がお風呂や寝かしつけをしてる間にもう一人が家事できる)
・自分が体調不良になったら詰む
・子の体調不良時も大変。特に嘔吐下痢の処理は一人だとめちゃくちゃ大変(子ども自身や布団が同時に吐瀉物まみれになるので…)
自分の我慢、忍耐力が必要
・当然飲みになんて行けない
・外でやる趣味も行けない
・朝、好きなだけ寝れるなんて夢のまた夢
・イヤイヤ期も全部ひとりで対応するので精神的に追い詰められる
子どもの情緒面
・子どもから、両親揃って一緒に暮らしたい、一緒に旅行に行きたいなどと言われる
・子どもを叱る場面でのフォロー役がいない
・子どもの遊び相手を100%全力でしてあげられない(家事などに余力を残さなければならない)
・子どもにとって何が良いかを全部自分で判断しなければならない
今思いつくだけでも大変なことはこれくらいありますね。
それを覚悟の上で一人で育てる選択をするのはありだと思いますが、そもそもパートナーを幸せにしようと思えない人が子どものために尽くせますかね？
コメントありがとうございます。
シングルマザーで仕事も育児も取り組まれているの本当に尊敬します。
具体的に書いていただいて本当に本当に参考になります。
結婚相手を幸せにできるかですが、私と結婚してくれるからには、一応私も信念に従って相手に対して過不足ないように義務を果たすつもりです。ただ⋯⋯相手が私の命やキャリア、人生を尊重してくれないと私が感じた時に、正直心の底から、感情で相手を幸せにしようと感じるのは難しいと思います。逆にそこだけ外さずに尊重してもらえるなら、人間なのでその他の欠点とかは許容したいなぁと思ってます。私も欠点だらけの人間ですしね。
ただ最低要件の自分の命や人生を尊重してもらえる相手というのが見つからなさそうなので、そうなった時は結婚していてもしていなくても自分だけで孤独にやってく覚悟が必要なのかなぁと思ってる、というところです。
子どもについては、個人的にはコミットするために色々考えてはいます。でもまだ始めてもいないので、今は金銭的計画を立てる予定とか色々調べる予定だということしか言えない気がしております。自分がとても良い親になれるとは思ってませんが、色々な人間を受け入れることができるとは思います。
自分は子供の頃から中年男になった今に至るまで結婚願望が無いというよりは、結婚したくないタイプで独身だったのでコメント対象者ではないですが…
投稿見て、打算ばかりの内容で、自分が結婚が嫌いな理由の全てがここにあるな、と感じました。
子供が主目的なら、相手に何も求めずシングルマザーで生きる覚悟をすればいいのに、男性を経済的保障の道具としてしか見てない感じがすごく悲しいです。
コメントありがとうございます。経済的保障の相手としか見られない感じに結果的になっていたら申し訳ないです。
個人的には経済は重視してない方だと思ってるんですが、結局身体が元に戻るかも分からないし下半身が血だらけの大怪我になること考えると、相手がこちらの命やキャリアや人生を重要だと考えていないケースだと、命守るために経済力だけは必要になってくるんだよなぁとか考えてしまうんですよね⋯⋯何故なら法律は身体の保護は義務にはしてないけど、財産分与だけは義務にしてるので。
打算で結婚したくないなぁと思ってて、協力できる相手と結婚したいと思ってるので、色々世間的な条件だけを見たらよいと思われる人ともお別れしてここまで来てるのですが、個人的には見つけたいけど結局見つからなさそうだなぁっていうぼやきと心の弱さですね。
でも打算で結婚したくないと言いつつ子どもほしいと思ったら結局はある程度自分の一番重要なポイントも諦めないといけないのかもなという。
確かにシングルマザーが一番覚悟決まってますよね。私は相手を精子バンクやATM的に絶対扱いたくないと思ってずっと探してたのに心が弱くなっているのか、こんなこと思ってて申し訳ないですね。
やはり選択的シングルマザーかな。
この一年でダメならそれに切り替えるのも検討しようかと思います。（たぶん親は認めないので勘当される気がしますけどね）
少子化問題は、１８歳になるまでの基礎的費用は全て国が出して、ジジババへの社会保障費を全て崩すことで解決しそうだな、、、
少子化問題というよりも人間が子どもを持つことを幸せにする一手段として、産む人間の命と人生とキャリアを人権として尊重するのは当たり前だという風潮を広げてほしいです⋯⋯少子化問題は人口子宮と養育システムが国家運営にならない限りは難しそうです。
調べてみると、出産に関わり起こりやすくなるものでよくある事項は骨盤臓器脱というものがあるみたいですね。
政治家は子供いる女性も働くこと前提の社会に仕向けて酷いとは思ったものの、仕向けた設計者側の理解も不足してそう、、
中学校ぐらいまでの保健体育の授業でもこういう体の症状についての話もないですし（記憶にない）子供の養育費以外にも出産する側への保証も欲しくなりますね。
手術で安全に治るものならあとはお金の問題にできそうですが体は一生物で医療ミスもあるので、不安になればなるほど難しそう。
調査ありがとうございます。
女性も働くのは自立のために必要だし、自由に不可欠かなって思ってます。
個人的にそこが保証されたらたぶん子どもは増えないけど、社会の幸福の総数は上がる気がしますよね。
今は社会制度も整ってないので頼れるのが実家と配偶者のみになってしまうという部分も大きいと思ってます。
性教育で扱ってほしいですが、女性は怯えるし、優しい男性ほどそんな負担を配偶者にかけるのが申し訳なくなったり不安になって、出産をしてほしくないとなりそうだから隠されているんですかね⋯⋯ただみんなで覚悟決めてそのための社会制度整えたりするのは必要かなぁと思います。傷病兵には年金が出ると思うのですが、そんな感じで、出産やその後遺症で障害者になってしまったり酷い症状で社会復帰に時間かかったりしたらわずかでも保障あるとか。
（でもそうなると徴兵制みたいに皆産制にさせられそうだからまた違うんですかね）
本当に難しい。
結局は私が協力重視と言いつつ、自分と似たような人間と結婚したいという欲望があって、範囲を狭めてる可能性ありますしね〜〜。
こういう現実を考えてる人はもっと若い時に「あんまり好きじゃないんだけどどうしよう」と言いながらも結婚していきました。（マリッジブルーだと信じたい）
個人的には子どもは欲しいが協力できる、信頼できる相手との間にほしいんだよな。そして相手にはせめて私の人生と命を重要に思っていてほしいし、それを行動に移してほしいんだ。
産んでくれて稼いでくれる死なない便利マシンだと思われていると思った瞬間に心の中のどこかが永遠に冷え切って二度と死の瞬間まで人間的な愛すら抱けなくなる気がする。
↑これ訂正します。相手が行動して命守ろうと動いてくれてたら、たとえこう思われててもそうだね、便利すぎるでしょ！！ってなんというか楽しくなるかもしれない。なんか能力を発揮できると思われるのは嬉しいので。
私も以前は同じように焦り、一人で悩み続く時期ありました。それでイベントに参加したり、アプリを使ったり、凍卵や海外精子バンクといったあらゆる選択肢を実際に調べて行動してみたことで、頭の中だけでぐるぐる考える負のループから抜け出すことができたんです。各選択肢について調べ、一人で子供産むことについて家族に真剣に話したり(色な面白い回答をもらったw)、理性的にリスクや経済面を分析したり、どんな選択肢も自分にとって「あり」だと腹落ちし、心から受け入れられるようになりました。
一通り回って、結局一緒に生活楽しめる人がいればベストだという結論に戻ったけど、今は子どもがいてもいなくても、一人でも二人でも人生を楽めることは最重要だとはっきり思うようになりました。
どの道を選ぶかの選択権は自分にあると思えるようになったから、驚くほど心が軽くなりましたよー
