気持ちはわかります。ですが正直に言わせてください。

「習い事させて、受験させて、就活させて……そんな社会に産み落としたくない」

それ、子どもを持たない理由としては、かなり浅くないですか？

「自分が経験してきた道を、そのままなぞらせるしかない」という発想が前提にあるように思いますが、レールを敷いてあげるかどうかは、社会ではなくあなたが決めること、レールに乗るかどうかは子ども自身が決めることです。

最適解、コスパ等の言葉が世に蔓延っているから、それが正義だと捉えがちですが、色んな生き方があります。

深く考えているようで、実はまだ自分がどう関わるかという一番大事なところまで、思考が届いていない段階かもしれません。

蛇足ですが、子どもが笑ったり、ママ、パパと呼んでくれたり、転んで泣きながら寄ってくる姿を見て、初めて「この世界が、少しでもいい世界であってほしい」と本気で思いました。

私も同じように考えてました。

しかし、実際に子供ができると、あっ私は、この子を守るために今まで生きてきたんだ。と思う生きがいができました。

しかし子育ては簡単ではありません。

感情も安定してないし、、、

子供にとっていい親なのかはわかりません。

子供視点では分からないですが、親としては子供に出会えてとても幸せです。

とーーーーっても可愛いです。

私自身は習い事も受験勉強も就活も総じて楽しかった思い出なので、同じ目に合わせたくないという感情はないですが、我が家も子供は作っていません。

最初からきっぱり決めてた訳ではありません。結婚した後に作るかパートナーと真剣に相談したこともありますし、子供が居たら居たでそれなりに親として頑張っただろうと思います。

しかし総合的に判断して子供を作って過ごす人生よりも、子供なしでパートナーとの二人の人生を楽しむことにしました。

片方が完全でもう片方は絶対後悔みたいな選択肢ではなく、どちらにも良い面・相対的に良くない面があることなので、自分に合う方を選べば良いと思います。

既に子育てを仕上げつつある立場です。

私は、今後の経済成長、環境問題などを考えた時、子どもにとって幸せなのか？と頭でっかちで子供を持つ事に気が進みませんでした。

が。

制欲ってよく出来たメカニズムですね。

勢いがないと子作りも子育ても無理。

でも、育児を通して自分の足りなさ、新たな世界、底力を自覚、開発できました。人生2倍以上の厚みができたと思います。

今は自分の子供がこの先の世界を継承してくれる事を楽しみにしてます。

一児の父です。以前は同じ気持ちでした。

ただ、子供が産まれた後はそのような感情はなくなりました。

投稿主さんが仰る、大した能力もなく競争に揉まれながらの30余年ですが、この子のためにこれまでの私の人生があったのかと素直に思います。子供を持たない人、持てない人を批判する意図は一切ありませんが、何者でもない一般人が生まれてきた意味を持てる最大のチャンスなのかもしれません。

樹木希林さんが「（結婚は）分別がついたらできないんだから、若いうちにしなきゃダメ」と仰っていたそうですが、メリデメで考えると子供を持つ選択もしづらいのだと思います。

投稿者の品の無さや思慮の浅さを見る限り、よっぽどつまらない人生を歩んでこられたんでしょうね。

親から愛されず、不幸な家庭環境で育たれたことお悔やみ申し上げます。

前向きになる必要を感じているということでしょうか？

子供は、作らなきゃいけないものでもないですし、自分は子供は持たない、でいいのでは？

かくいう私は、家庭環境に関して(だけ？)は、恵まれて育ったので、絶対に子供を持ちたくないとは思いませんでした。かといって絶対子供が欲しいわけでもなく。

どっちに転んでもいいようにかまえたって感じです。

結果的に子供はいますが、大変すぎて、内心、DINKSが最強だよなあとか思うこともあります(子育てにあまり向いてないタイプ)。

似た考えあるかもです。

自分の脳や容姿が遺伝したところで、大して優れていないので努力に寿命を割かせてしまうし、今の経済状況で育てたとて、裕福な家庭との格差をいずれ味わわせてしまうし、、まあ結局、今の自分がそんなに「生きててよかったな」と思えてないので、長生きしたくないってのもありますね。努力して稼いで好きなもの買うのも、普段の生活も、別に生きたくないけど仕方ないから気を紛らわしてるだけ。努力したとて、格差は埋まらないし、大して努力しなくても幸せに生きてる人が沢山いる。または努力がしやすい+報われやすい環境に生まれついて、スタート地点から有利。自分はもう、親が自分が生まれたことで幸せになったのならそれでいいや、くらいにしか思ってないです。生きてると努力し続けないといけないので、正直面倒くさいです。

子供できると育児のために長生きしないといけない義務が発生するので、前向きにはなれないですね。あと自分を親として生まれてしまうことに申し訳なささえあります。

幸せに生きてる方には理解されないし、考えたこともないと思います。恵まれてる自覚がない方は特に。

最近2歳になった男の子の父です。

私は現在29歳ですが、正直に言うと妻の妊娠がわかるまで子どもが欲しいと思ったことはありませんでした。

ただ、産まれてから今日まで息子が可愛すぎて毎日が充実しています（もちろん同じくらい大変な時もあります）。

可愛すぎて毎日食べてしまいたいほどです。

どこかで「子供は可愛さで3歳まで一生分の親孝行を終える」と聞きましたが、まさにその通りだと思います。

健康面で問題なく子どもがつくれて、少しでも欲しい気持ちがあるのであれば子を持つことをおすすめします。

論理的に何故かみたいな難しい説明はできないのでお答えになっていないかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いです。

投稿者ご本人が、自分の人生を肯定できてないのだなと思いました。だから、その再生産をしたくないと。

私から確実に言えることは、投稿者さんと、その子供はまったくの他人なので、この世に生まれ落ちても、同じような考えにはならない、ということです。

もっと肯定的に人生を楽しむかもしれないし、より悲観的になるかもしれません。

未知ではありますが、すでに肯定できない子なしの人生に、確実に変化は訪れます。自分の感情をそのまま子どもが味わうと考えるのは、一種の妄想、傲慢だと思います。子どもは、自我を持った他人です。自己の延長として考えるべきではありません。

親は、子供が生まれたら、必死に生きざるを得ないのです。より難易度は高まりますが、生きている実感もまた高まります。

子供2人を育てて、たいへん人生が豊かになって、毎日大変だが想定外で面白い人間としてはそう思います。

私は考え抜いた末に、人間はそもそも生きる意味など自分で見つけるしかない、生物的には子孫を残せば勝ち、残せなかったら負け、なだけだと割り切って、子供を残してます。

投稿者さんは、深く考えてるというわりに、思考レベルが、個人の経験と人間社会で止まってませんかね？なんか思考レベルが、目先の損得で考えるコンサルレベルというか。他の方が書いてるとおり、浅いように、私にも見えます。なのに、自分では考えてると思ってて、他人を「考えてない」とか書くから、炎上するのでは？少なくとも私はあなたよりは考えてますよ。そのうえで乗り越えての結論です。

自分の観測範囲の論理性ではなく、より哲学、地球の歴史レベルで考えてはいかがですか？

20代、自分のためだけにこれから何十年も真面目に働くのは余りに辛いと感じて結婚し、誰かに感謝されたり頼りにされる事がこんなに幸せだと感じて子供を授かりました。今とても幸せで、自分の選択に間違いはなかったと確信しています。

他の方も言ってますがこの選択は年齢制限があるため、遠い未来に選択肢を失ってから選ばない後悔をするよりは、自分で選んだ後悔をする方がずっとマシだという考え方もあります。

望めば子供が持てる、という前提に立たれていると思いますが、そうとは限りません。

私も投稿者さんと同じ考えでしたが、いざ子供を持とうとパートナーと決意してからが大変でした。不妊で悩んで、治療に通って肉体的にも精神的にも削ってようやく授かりました。欲しくても授かれなかった方もたくさん知っています。

子供を持つ素晴らしさは色々ありますが、個人的にはこれが好きです。

品川祐さん

「人生が変わった。

品川　うん。変わったね。なんでもそうなんだけど、1回目に勝るものってないじゃん。例えば初めてディズニーランドに行った日。その前日に「明日ディズニーランドだ！」ってワクワクしたあの感動とかって、大人になるにつれてどうしても薄れてくるんだよね。だけど、子どもができるともう一度、新鮮な「初めて」を経験できる。「子どもと行くはじめてのディズニーランド」になるのよ。

そのほかにも、初めての入学式、はじめての運動会。子どもが生まれたことで、自分の人生の中に、もう一周初めてがある。それが単純に面白い。

」

引用元: https://naresome.co.jp/note/shinagawa-hiroshi-parenting/

なんか投稿者さん、疲れてたり悩まれてたりします？

投稿文では人生は辛いことだけじゃ無く幸せな事もあると仰ってますが、返信を見ているとどうしても人生の辛いことにばかり着目しているように感じられます。

子供どうこう以前に普段の生活を楽しめていないので、子供についても悲観的に捉えてしまっているだけなのかなと思いました。

燃えてますねw

ただ、私も同様なことは考えたことはあります。

結論から言うと、同様に考え続けた結果、主観という個人の好き嫌いしかない世界まで辿り着き、自分が好きならやればいいし、嫌いならやらなくていい。そしてその世界では、自分の行動は自分の好き嫌いのみで意思決定されるので、好きになったらやろうかな、というところで落ち着きました。

思考の変遷は以下です。好きな方だけ読んでください。

理不尽が多い環境でなんとか生き残る→ すべてに意味がないことを悲しみ苦しむ→自分の存在も意味がないと悩む→生物とは遺伝子の乗り物という考え方に出会う（ドーキンス）→乗り物にそもそも意味はなく、むしろ全てに意味（作為）がないことを学ぶ（一般的な意味の文脈においてAll = false）→ニーチェの永劫回帰に出会う→コギトエルゴスム我思うゆえに我ありのみの世界だと主観がすべて→主観の観測地点さえ変えれば世界は”自分にとって”のみ意味がある状態になると理解する→永劫回帰を実践するようになる（繰り返しで何の意味もない人生なら、「ならば、もう一度」）→自分の好き嫌いの意思決定だけならシンプルに好きなことをやると楽しくなる→意思決定して好きなことをやり続けている自分は乗り物ではなく、概念的な意思決定の地層という自分なのだというアイデンティティに気づく→さらに好きなことを意思決定してやり続ける（山芋を食べ続けるなどの細部まで）→そんな普通ではない人間に共感してくれる人もいると気づく→そんなに世界って捨てたものでもないのか？と考え始める→10年経過する→まあ子供がいるのもいいか、と思うようになる

論理的に考えて子供作る人いるかよ。本能と感情と勢いよ。煩悩の始まりだけどな

主義主張は違えど

この間の反出生主義者、DINKsのような存在は社会から排除すべき！って人と同じ匂いを感じますね

投稿主さんにとっての幸せって何でしょうか？もし、そこに他人尺度の割合が高いのであれば、子供ができることで自分尺度の幸せが増えるかもしれませんよ。少なくともわたしはそうでした。

基本的に肉体は遺伝子の乗り物なので、生殖しないという考えはありませんでした…

小学生の子供が2人います。

子供いない人の方が、人生の幸福感が高いってデータが出てるんですよね。

それ、とても分かる気がします笑

毎日、子供のために生きてて、疲れて、、、幸福感は低いかもしれませんね。うん。

子育て終わったら、幸せだったなって思えるんでしょうか。

主様がどちらを選んでも、応援します！

コメント遅くなってしまい申し訳ありません。あなたの考えは理解できます。

反出生主義者のようですが、私は生きていることが苦しい時が多く、死と苦痛の恐怖を生きる上では避けることができない上で、その生を相手の意思を問わずに与えるのは道徳的ではないのではないか、と考えていました。

私は信仰をぼんやりと持っており、結局この世は涙の谷であり、魂を陶冶する谷にすぎず、魂は私が生まなくとも神の摂理によって必ずこの世に生まれてくると考えました。

ありきたりかもしれませんが、生まれてくるのは私の責任ではないという考えです。そして苦しみと死は人に課せられた運命。

であれば、その苦痛を理解せずに生きている人々よりも、苦痛がありうることを理解した私が小さい者の側にいることで貢献できることはあるのかもしれない、という自己正当化を子どもを持つにあたってしています。

できるかは分かりませんが、できなかったら、何かコミュニティで誰かを育てるとか、養子を取るとか弟子を作るとかもありだなーと思ってます。