深く考えず、ウッホウッホと🦍してみてください。

楽しかったです。子どもたちも楽しんでいました

すみません、説明不足でした。ゴリラとは家事育児ワンオペフルタイム勤務ワーキングマザーのことです。

なお産前産後も夫には期待せず、自分のコントロールの及ぶ範囲でなんとかする方向で考えて、とにかく夫が自分の命やキャリアについて何か配慮してくれるだろうとは期待せずに自分のコントロールできる範囲でゴリゴリ回す人のことです。

同意で、ハイコンテクスト過ぎて内容が頭に入ってこない。意見をもらったり議論したいなら、自分が使いたい表現を優先させるのではなく、他の人が理解しやすい表現に寄せれぱ良いのに

🍌

勢いで投稿したんで、確かにそれはあるかもですね。すみません。

🦍っていうキャッチーさを優先してしまいました⋯⋯。

そうですか、それではその点を指摘したコメントは削除しました。自分の使いたい表現を優先させても、望む方向に場が流れないことには変わりないとは思いますが、あくまでも投稿者の意向ということで。

ありがとうございます。考えすぎなのかもしれません。

あと私がガチ分担派なので「今の日本ではなかなか難しいよね」という感情と「とりあえず出産時だけは支えてほしい」という感情のぶつかりで苦しむのかもしれません。

分担型の方でしたか！憧れます。

ありがとうございます。

そう、そこまで相手のこと信頼せず行くならもはやシングルマザーのがいいんじゃないか？？と思ってました。相手にも失礼だし、人間をそこまで信頼しないってことはしたくないので、🦍になる結婚はしないと決意してたはずでした。

ただなんだろう⋯⋯やはり今の私だとなかなか同じような考えの方には出会えそうもないなと思ってしまうところではありまして。

そうなった際に、最初から期待するよりはすべてを諦めてた方が相手に感謝もできるし良いことづくめなのかもしれないという考えが湧き出てきてしまいました。

子どもの立場で考えると少なくとも金銭的に父親がいて両親のバックアップがあった方が安心なのかな（私が死んだ時のことを考えて）とか考えてしまうところです。

これは、夫の収入次第。

周囲のワンオペワーママは、夫の収入が遥かに上の場合は、なんとか関係を保ってますねー。

同等以下の収入の場合、ほんとにいない方が精神的に健康。

ありがとうございます。相手を信じたいんですが、こちらのが年収高かったりすると、これでたとえば約束を違えられてワンオペになってしまった場合、自分が出産もしてお金も取られるのか⋯⋯と思ってしまうところは正直あります。

なんか私の期待がめっちゃ高いので最初から期待しなければ絶望もしないし、むしろ相手が動いてくれた時に感謝もできるし、その方が精神的に楽なのかなーとふと思いまして。

ただ人間の心は変えられないし、相手をそんな風に思うぐらいなら確かにシンママのがいいかもしれないですね。

ワンオペで夫を呪ってる人を見る度に私はこうはなりたくない！、でもなりそう、なら最初から諦めていた方が安心では？となる日々です。

ありがとうございます。すみません、高潔な決断ではなく、唾棄すべき決断だと思ってはいるのですが、ふと完全に諦めの境地で行動した方が他人依存にならなくて精神的には楽なのでは？と思ってしまったんです。

自分を尊重してくれそうな魅力的な男性から選ばれないのは、2つあると思っています。1つははっきりしておりまして、私の女性、そして人間としての魅力が低いからなのです。しかしその魅力というものは天性の生まれつきのものに依拠するものもたくさんでして、なかなか変えることが難しいのです。美容医療の検討、ホワイトニング、定期的な運動、高価な機器の購入とヘアケアやスキンケア、コミュニケーション本の購入などは行っておりますが、それでもやはり足りません。（ただ文句言ってても仕方ないので続けていきます）

2つ目は、日本社会における私の考える「ふつう」と他の人の考える「ふつう」のズレです。私が考える「やってほしいこと」は日本社会では「要求しすぎ」なことなのです。しかし私にとっては自分の安全や命を大事にするならば必須なことであるように感じられており、それが「努力目標」として扱われるのを見ると、社会が自分の人生と命をそう扱っているのだということをまざまざと感じさせられて辛いのです。なので日本社会では「ふつうにいい人」である男性の認識や行動が、私にとっては辛いものとなってしまうのです。つまりまず私と似たような考えの男性の母数が非常に少なくて出会えない、かつすべての（キャリア）女性が同じような考えの男性とであれば安心して喜んで結婚するであろうでしょうから、競争率が非常に高いという点が挙げられます。

ありがとうございます。協力して家庭運営されてる方見るとホッとします。

仰る通りかと思います。子を授かれるかは本当に分からないと思います。ブライダルチェックは一応結婚前にしようかなとは思っています。だんだん確率も年齢で下がっていくと思うと焦ってしまって、自分が諦めて全部担えば子ども手に入るのでは？それしかないのでは？と考えてしまっておりました。

たぶん私の考える基準が一般的な日本社会基準だと高いんだと思います。

腹を割って話してみると認識がやはり古いな〜とか、実態について知識が乏しいと感じることが多いです。相手の知らないことについては事実を伝え、その上でどう思うか考えを聞いてみたりはしております。

コメントありがとうございます。

人間を保険的な扱いにして諦めるってある意味失礼だと思うので、一人で子ども作る方がまだ誠実な気はしますよね。

男の子が生まれたら確かによほど気をつけないと保守的に育ってしまう可能性はありますね。特にゴリラなママを見てる場合、女性はみんなスーパーマン🦸なんだな！と思われる可能性があると思います。

うーーん確かに⋯⋯キャリアを妥協についてなんですが、すごい複雑なんですが、私の人生と命を尊重してくれる相手と幸せに過ごすために自らの意思でキャリアをセーブするはありだな、と思うんですが、ただ子どもが欲しいからという理由でセーブするのはすごく抵抗があるんですよね⋯⋯理想の相手を捕まえられるよう美容医療とかケア、ホワイトニング、筋トレ等外見向上策は考えていて実行もしてるので、思いきってもっとお金とエネルギーかけて努力していくのも手ですね。

すみません、確かに今の書き方だとそう読めますね😭

出産と妊娠考えると不安がバカでかくなってしまい、そのことに思考がフォーカスされてしまいました。

相手を幸せにしたいとは思っております。何を幸せと考えるかも相手次第ですが、相手の大事に思うことをできる限り尊重して応援したいなと思っているんです。（金銭的にも、労力的にも）

敵視してるつもりはないんです。申し訳ないです。「ふつうの良い人」でも、なかなか私と同じような考えには至れないだろうな、と思った時に、それは教育や社会の風潮の影響でもあるし、私が男性でもたぶんそんな感じだろうなと思いました。ならば私が考えてることは当たり前じゃないんだ、いっそ助けはゼロという感覚に自分がなってしまえば、相手の助けに感謝できるんじゃないかな〜と思ったんです。

母は何でしょう、父を敵視している訳ではなく、強い個体なんです。どんな人と結婚してもこんな考えだと思います。子どもは女性の産むもの、だから女性が責任を持つ、みたいな。

協力して育てておられるのですね。なんとなくそういう方が社会にいると思うと安心します。参考になります🙏

優しいお言葉ありがとうございます。

勢いで投稿してしまいましたが、完全に自分の考えに凝り固まってるので、サークラーの人はかなり優しいと思っています。

確かに親権は母親有利ですね⋯⋯これまでは育児実績がないからだったと思いますが、育児実績を見ると言うならばそこもちゃんと見て、育てた実績と育てる意思がある人に親権が渡るようになってほしいです。

確かに子どもからすると父親がいることは重要ですね。私の父は労働はしてくれていて感謝してますが、進路や学校の問題などには本当に1ミリも関わってなかったので、父親には「育てられた」という感覚は全くないです。娘に精神的なアドバイスを（1回でも良いので）くれるような、大人の男性に憧れがあります。