婚活や恋愛でそれ言います？
それ+私立中高一貫校+私大（大学院含む） を言うとなんか金持ちだ、と思われそうで、相手も同じような育ちの人じゃないともしかして実家目当ての人に狙われる可能性もあるのかな⋯⋯と自分に自信なさすぎて考えてしまいました。
初めて会った人に「絶対（実家）金持ちじゃん」と言われたこともあり、なんか不安になりました。
（実家は金持ちではないです。確かに家は駅から徒歩3分でいい場所にあるし、都内にアパートも所有してるので家賃収入もありますが、せいぜい「小金持ち」ぐらいで、金持ちとは言えないと思います。ただ貧乏ではなさそう。）
地方中流家庭出身からすると実家太いなとは思います（口には出さないですが）
それを普通と思われると、金銭感覚が合わなそうと思っちゃいますね…
これ東京持ち家実家暮らし向けの質問か…
対象外からの意見失礼しました…
関係ないですが、「誰にも甘えられない環境に身を置きたかった」を思い出しましたw
ありがとうございます。うーーん子どもも産めるし稼げるし実家が太い方に入るなら、正直私は便利なだけの存在になりうるかもしれないと思ってたので、参考になります。
相手に自分自身の魅力で好きになってもらえるようがんばらないといけないですね。
正直育ちは恵まれてた感はあるんですよね⋯⋯短期留学一ヶ月も行かせてもらえたし、エンゲル係数も高く母親はオーガニックとかこだわってました。旅行は年一で父親の会社の保養所行くぐらいでしたが、子供に同じような環境与えたいなという気持ちはあります。
東京育ち、田舎の方ですが言います。そして別にメリットを感じた事は今の所無いです笑
投稿主さんの経歴を聞くと、実家が太いとは感じますが、とはいえ実家目当てになるかと言うと、ならないと思います。
例えば、都心3区に実家があるとかであれば、話は別だと思いますが。
ありがとうございます！参考になります。
なら良かったです！
地方から出てきて東京に住みたい、って言われて、相手が色んなことを私にやってほしいんだなということがわかってくると、なんかもしや実家+最強の便利屋を求めている！？とか疑いたくなる自分が嫌になりますな⋯⋯😭
かなり便利な区ですが、さすがに都心3区はないです！！都心3区ならおそらくお家同士の紹介とやらで結婚してます（笑）
（本物のお金持ちの後輩がそんな感じで結婚しました！！）
私も同じ境遇ですが、太いとは思いません。親は都内23区の西側に50坪の土地と3棟の小規模アパートを所有してますが、しがない自営業で都内では裕福にはあたりませんし、至って庶民の暮らしです。
寧ろもっと低い年収で地方住みの方が裕福な暮らしを出来るかもしれません。
都内には大企業の社長、開業医、弁護士、怪しい仕事して大儲けしてる人、お金持ちは沢山いるので、都内実家というだけで太いというのは短絡的過ぎますね。
六本木とか銀座にとても大きな土地を持ってるとかで狙われてるとしたら、その娘は相当打算的で有能ですね。笑
ありがとうございます。
そうですよね。コメ主さんも周りから見たらかなりお金持ちと思われる部類だと思います。
お金持ち云々は上のレベルが違いすぎてそうは思えないんです。
上には上がいるのですごくお金持ちとは思わないものの、そうでない人から見るとお金持ちに見えるというのはありませんか⋯⋯？？
パートナーにある程度の裕福さを提供できるのはメリットですが、それだけで結婚されるのは嫌だなという気分になってしまいます。
私女性でして⋯⋯私が男性ならば相手が一応子どもを産んでくれるということなので、キャリアある女性を選べばある程度リスクを犯して私と結婚の決意してくれてるんだなとそこでスクリーニングできますが、子ども産めて稼げて学歴もそこそこあってお金もそこそこありそうな存在！と思われた場合、もしや結構便利な存在とも考えられるのか？？とも思えてきてしまいました。
自分の魅力や人柄に自信が持てないので即物的なメリットしか考えられず⋯⋯お恥ずかしい限りです。
>それ+私立中高一貫校+私大（大学院含む）
>確かに家は駅から徒歩3分でいい場所にあるし、都内にアパートも所有してるので家賃収入もありますが、
今の時勢では、それをお金持ちといいます
コメントありがとうございます。
うーーんそうするとあんま言わない方がいいのかなぁ⋯⋯アパートは建て替えも必要なのである種の負の遺産というか、投資や経営手腕が要求される資産なんですよね。（私の貯金や与信でなんとか建て替えできないかも考えてるので、いずれ言うことになると思いますがタイミングを考えないとです。）
持ち家の方は何区かによる
都内3区ではないしブランドもないですが、都心に近く便利な区です。
一般論っぽい聞き方だったので、一般論でコメントしました。投稿者さん個別話ではなく。
判断軸の1つにはなる
ありがとうございます。
うーーん親しくなって、子どもの頃の話とかするタイミングで出すのが良いんですかね。
メリットとしては感じてもらいたいんですがそれだけで選ばれるのは嫌だという感情になってしまいます💦
いやただの金持ちやないか〜い☝️💦
それなら最初からは言わない方がいいのかなぁ⋯⋯💦
相手にメリットを提供できるのは嬉しいんですが、さすがにそれだけで選ばれるのは微妙であります。
個人的な感覚ですが、収益不動産持っているとそれだけでお金持ちレベルが一段上っていう印象受けますね。
実際結婚して子どもができた場合、実家が近いは結構重要な要素だと思うのでそういうことを気にされてるのかもですね。
ありがとうございます。
一緒に子育てしたいなと思ってるタイプなので、実家が近いのは逆に明らかにしすぎると良くないかもしれないですね😭😭
もちろん実家は大変な時に助けてくれはしますが両親は子どものために存在している訳ではないので⋯⋯🙏
もちろん夫婦2人一緒に子育てが大前提だと思うので最初から実家に頼るのを前提にするのは違うなと思いますね。しかも自分の実家ならまだしも相手の実家を最初からあてにするという発想だとするとちょっとその人はどうなんて感じますね。
コメントありがとうございます。
実家が太いって思わせない方がいいかな？と思ったのは、結婚考えてる相手と会ってる時に子育ての話題で複数の方から、自分がどうするかという発言の前に「実家には頼れないんですか？」みたいな発言が出たことでもありまして⋯⋯私の実家が東京じゃなかったらこんなこと言われたかな？😭と思ってしまいました。
まず前提として、世の中の平均から考えれば圧倒的に金持ちの部類です。
ご両親の経済力やそれに伴い自身に与えられてきた恩恵（教育や生活環境）が特権的なものだと自覚していないのに対し、他方では他者について実家目当てなんじゃないか、便利屋を求めているのではないか、と被害妄想的な猜疑心を持っていらっしゃる様なので、ぬるま湯の安全圏から世界を疑っている方なのかなという印象を受けます。
自分の有利さを『普通』だと思い、他人の行動は『怪しい』と思う。その組み合わせは恋愛対象としてかなり厄介ですので、お相手には素直にお伝えした方が好印象だと思います。
恵まれを標準化すると他者不信が正義に見えてきますが、相手を信じることこそが愛につながります。
コメントありがとうございます。
マジで傲慢に見えていたら本当に申し訳ないです。恵まれた環境にいたことについては心から感謝しています。これを普通だとは思っていないです。（ただ両親からはうちは金持ちではないからね、と何度も何度も言われていましたし、ちょっとした裕福さなど本物のお金持ちの前ではカスであることは事実と思います。）
最初は何も疑ってませんでした。しかし開口一番に東京出身ということは東京に実家があるのですか？持ち家ですか？と聞かれたり、子育て周りの話で自分が何ができるかより先に実家に頼れないか？と言われたりすると、実家目当てなのかな⋯⋯と悲しくなってしまうのも事実です。
私が自分自身について考えると、魅力も性格も他者を引き寄せるような面が全然ないように感じられ、自分の魅力とはある程度裕福な家の資産を受け継ぐことと、ある程度頭が良いこと、ある程度稼げるポテンシャルがあること、子どもを産めること、など数値化明確化できるものしかないように感じられて、それゆえに他者を疑ってしまうんだと思います。本当は疑いたくないんです。信じたいんです。愛したいんです。
完全に心の弱さですねこれは⋯⋯。
私の持っているものを使えば相手の夢を応援できると思います。もし私自身を少しでも見てくれる方がいたら、私自身が養うこともできるし、現実的な範囲でその人の夢を応援するための献身は惜しまないつもりではいます。
ど田舎一般家庭出身としては、恵まれてるなぁと思います。それを早めの段階でアピールすると、相手の目の色が変わる人がいるかもしれないですね(怖い)
私は資産とか実家云々より、相手の親が過干渉ではないか(同居は厳しい)、本人が一人暮らししたことがあって精神的/経済的に自立しているかの方が気になります。
←聞かれてない
早めの段階では言わないのが吉かもですね。
これを使って相手の夢を応援することも少しだけできないかな？と思っていたんですが、それは心の中に留めておく方が良さそうです。
最初は全く気にしてなかったんですが、「絶対金持ちやん」！だけでなく、「東京出身ですか？」「何区？」「実家は持ち家なんですか？」とか細かにヒアリングされたり、（子育て周り）「実家に助けてもらえないの？」とか何度も言われるとうーーーん実家は私のために存在する訳ではないんだけども⋯⋯という気持ちになるのも事実です。
確かに親は結構過干渉です。あと私は結構友達が少なく狭い人間関係で満足するタイプなので、精神的に自立してないかもしれません。こっちのが問題か〜〜！！！ちょっと改善したいと思います。
ちょっと怖いですね。
あなたの持ち物を狙ってそうな発言…それは向こうから正体を明かしてくれてるので分かりやすそうではありますね。
そこは結構重要かなと思います。経済的/精神的に自立している女性なら、わざわざ大変そうなご家庭を選ばないと思います。特にお義母さんの言うことが優先され、守ってくれない人は…
(あなたがそうだと言いたい訳ではなく、こういう人は一般的に相手として難しいと言いたいです)
投稿者さんは女性かと。
あ、それは失礼しました
文面からのみですが何となく似たような境遇かなと思いました。
私はいわゆるお嬢様校と呼ばれる都内の中高一貫の私立女子校に通っていました。その時は実家が超大金持ちの子がたくさんいたので何とも思わなかったのですが、地方の国立大学に進学していろんな方とお話していく中で「世間的に見たら私の実家ってお金持ちよりなんだな」と思いました。
お金持ちかどうかはその人がどの場所にいるかによって変わってきますよね。
婚活に限らず少なくても関係が浅い方には積極的に実家の金銭面の話はしないようにしています。
大学時代は楽しかったのですが、サークル内で「実家太いキャラ」でいじられたりした経験などを通じて実家がお金持ちだと思われてもあんまり良いことないなーと思ったからです。
何回か会ってお互いの幼少期の話をしたり色んなお店に行ったりするうちに金銭感覚の似た同じような境遇の方に落ち着くと思います。
私の旦那も同じような境遇です。
コメントありがとうございます。
同じような境遇の方参考になります。
確かにお金持ちの尺度によっても変わってきますね。世間的に見たらお金持ちだなと思われるかもしれないけど、小さい頃から親から「うちお金持ちではないから」と度々言われてきたのと、本物のお金持ちと比べたら風に吹かれて飛ぶような感じなので、お金持ちと言うのが恥ずかしい気持ちを抱いてました。
確かに最初から実家太いと思われてもいいことないですよね。
うーん確かに選んでる訳ではないものの、結局長く付き合ったのって自分と似たような家庭で育った、中高一貫高→都内大（一般的には高学歴）の人になっていたなと思い出しました。
とりあえず実家の金銭状況は明らかにせず、色んな人と会ってみようと思います。
結婚すると実家詣りや将来的には親の世話などで地方へ向かうのも大変だと思うので、私はなるべく都内か関東近辺の方で同じようなプロフィールの方前提で探しました。
その前提なら最初から隠す必要もなくてとても楽でした。
私も似たような境遇で当時は「いや、別に私が貰ってる給料は普通だし資産がそんなにあるわけじゃないし…？」と思ってましたが、そこから10年も経つとまあまあ恩恵は大きかったなと実感できました。
資産形成において有利というとは間違いないと思います。
このスレッドでも見て取れるようにお金持ちの尺度も普通の感覚の尺度も人それぞれで全く違うので、なるべく近い感覚か相手へのリスペクトを持ってくれる人がいいと思います。
コメントありがとうございます。
確かに同じようなプロフィールだと親の価値観とかも似てるので、どこにお金をかけるかとか、全体的な育てられ方の傾向とか、結果的に身についた価値観も似てるので楽だなぁと思ったことはあります。色んな人と会ってみるとか書いてましたが、時間もないのである程度絞った方が効率的なのかもしれません。都内実家の人なら別に私の実家が都内にあることはメリットにはなるものの、特大なメリットにはならないですもんね。
そうなんです。別に私はそこまで稼いでる訳ではないので⋯⋯そうなんですね。でも確かに親に仕送りしなくていいのは大きいなと思ってます。
個人的には相手の実家はそこまで気にせず人柄を最優先で行きたいものの、やはり実家は後々の夫婦や子どもの資産形成にも関わってきますし、価値観の違いにもつながるので、似たような人やリスペクトを持ってくれる人と結婚した方が結婚生活は楽なんだろうな、という気持ちはあります。
わかります。本当に迷いますよね。
色々なパラメーターから何を取るかだと思うので、nice to haveだと考えつつ、私は「出身地 東京」の人と幼少期の会話のきっかけにしていました。
生まれや実家はこれから変えようがないので、そこへのあなたの考え方を大事にしてくれるような方と出会える事を祈ってます🙏
nice to have！！！まさにそれです！！
リソース費やしても結局最後にはそれに落ち着くなら、最初から絞った方が効率的にも思えてくるところです。使える時間が限られてるので⋯⋯！
ありがとうございます！
自分も全然裕福とは思ってなかったのですが、ちょっと似たような状況で就職してから上司にそれは実家太いに入るよと言われて気がついた感じです。
23区外ですがそこそこ大きな実家があって、アパート経営もしています(税金対策なので家賃収入はそこまで目当てにしてないですが)。
自分は両親が結構散財家だったのもあり、常に親はお金はないというのが口癖でしたし、きょうだいは私立にずっと通っていた一方で自分はずっと公立校に行っていました。
が、婚活で実家太いなどと言われるような感じだと、金銭感覚が合わなさそうなお相手だと思うしかない気がしますね😓一緒になってからも苦労しそう…
コメントありがとうございます。
アパート経営は建て替え問題とかもあるし経営なので、なかなか良いだけではないですよね⋯⋯。
分かります。うちも良い食材は買うものの、外食で行くのは基本ファミレス、マック、お小遣いは月2000円でした。口癖は「うちをお金持ちだと思わないでね」です。似てますね。
実家太いとは言われてませんが、色々実家を品定めしたり当てにする？ような発言を複数の方からされると、自分がどういう理由でいいと思われるのかだんだん自信がなくなってきました。私は自分に極度に自信がなく、ひねた見方をするのが良くないのかもしれません。確かに金銭感覚は重要ですよね。
都内実家、祖父母も都内に持ち家、幼稚園から一貫して私立、大学院、海外大学院留学、ですが、普通に言いますね。かつ、都心3区の出身です。
大金持ちではないですが、生活に困ったことはありません（土地は普通に億物件ですが、いわゆる土地だけ高くて現金は普通、の都内あるある）
投稿者さんの悩みは、出身うんぬんではなく、自信のなさではないでしょうか？自分に自信がないから、自分に寄ってくる人間はスペックしか見てない、と感じるのでは？
私は、私のスペックうんぬんではなく、私をちゃんと理解して、話し合えるかどうかでしか選ばないので、最初から言いますし、スペックだけで寄ってくる人間は、普通に弾きます。
隠してもいいことないですよ！来たら弾く！バッティングセンターと一緒です。避けてたら、変な人間を弾くスキルの練習にならないので、がんがん素振りしましょ。
なによりまず、その認知のゆがみと自信のなさをどうにかしたほうが、人生にも婚活のためにもいいと思います。
コメントありがとうございます。ほ、本物だーーー！！！
おっしゃる通り自信のなさかもしれません。なぜ相手が私を良いと思ってくれたのか分からず、もしかして便利だから？となるのです。
確かに私は卑屈な姿勢で常に望んでおりました。変な人間を避けるスキルを磨くという視点は勉強になります。
私は友達が少ないし最近まで身なりをあまり整えず非モテだったため、自分自身に利害なく魅力を感じる人間がいるということがあんまり信じられないのかもしれません。
自分に自信をつけられるように、たとえばコミュニティに参加して人と交流して上手くやる経験を積む/より身なりを整える など行動した方が良いのかも知れませんね。
本物笑。楽しいお返事ありがとうございます。
個人的に、自信のなさ、卑屈さはわりとクリティカルだと思っていて、自信がないと、変なやつが寄ってきます。
投稿者さんのその態度が、皮肉なことに、逆に、来てほしくない人間を寄らせてるのです。
なので、初回は言わないにしても、隠さず言って、目当てっぽそうな発言があったら「当てにするみたいな発言やめてくれる？私そういうの嫌だし、私を見てないと思われるの嫌なの」とはっきり伝えるのがいいです。
過去コメントに書いてあるお気持ちを、直接言えばいいんです。避けず、言う。これがシンプル。
本当に資産目当ての人間なら、面倒なので、そこでいなくなります。無駄にあーだこーだ疑心暗鬼する時間とメンタルコストが無駄ですし、白黒はっきりついていいですよ。
婚活はぬるい人間関係など不要なサバイバル戦場なので、向こうが踏み込んできたら、遠慮なくぶち返せばよいのです。
捻くれすぎておかしなことになってますよ。
変な人に捕まるリスクばかり考えているようですが、捻くれ、拗らせ、自信の無さを治さないと、射止めたい人から振り向いてもらえないかもしれません。
コメントありがとうございます。
いや本当にそうですよね⋯⋯自信がなさすぎて、相手が私に魅力を感じている要因に自分自身のものが寄与しているということが信じられない、あたりが原因かなとも思います😭
これは色々原因があるのですが、今接する人たちには過去は関係ないと思うので、この辺を行動することで治したいところです。
うーん……素直に言います。
ウウ羨ましいッッッ！！！！！
コメントありがとうございます！
資産自体はあんまないと思います！（なのに建物が老朽化してるからヤバい）
質問の意図としては、お金持ちって思われたくないってことですかねー？
中身で勝負したいというお気持ちはわかりますので、初回の話ではそういった印象を与えるものは避ければ良いのかなと思います。
(手前味噌ですが...)都内3区が実家持ち家(数億円)ですが、お金目当ての人は嫌だったので実家の話が出た時は、「東京出身だから面白くないよ〜」って流してました。付き合って少したつまで絶対に話さなかったですね。
コメントありがとうございます！
お金持ちと思われたくないと申しますか、思われても良いことなさそうなので、思われそうな要素は隠した方が良いのかというご相談でした。
そしてまた本物の方だーーー！！すごいです。
東京出身は隠せないので、持ち家かどうかとか探ってくる話はやんわり流し（そも初対面で相手の家を探ろうとするのはNG）、東京出身でずっとそこに住んでるよぐらいに留めておく、という案もありますね。
参考にさせていただきます。
