昇給したので両親を食事に連れていきたいと思っていますが、父親を連れていくべきか迷っています。
原因は父の人格が尊敬できないからです。
父親はゼネコンで辛い中働いてくれ、家族を養ってくれて進学もさせてくれました。また言われたことをやってくれ、送り迎えなどのサポートもしてくれました。それについては非常に感謝しています。
が、若い頃から下記の傾向がありました。おそらく父親には何らかの障害があるのでは？と思っています。なので彼が悪い訳ではなく、単に障害があって本能に従って行動しているだけなのだ、と分かってはいるのですが、それでもキツイです。
同じような経験をしてる方、親孝行のようなことはどう対応しましたか？
はっきり切ろうと思いながらも良いこともしてもらったし、会社でも能力が低すぎてパワハラされたりたぶん疎まれ続けたんだろうなぁと思うとなかなか考えてしまいます。
（祖父が社長と仲が良かったので採用されたと聞いてます。）
・相談された時に考えることができない（大丈夫だよ、としか言えない。以前は考えをサボってるのかと思いましたが会社でも指摘されたとのことで、本当に考えることができないんだと思います。）これゆえに母親はすべての悩みや家庭運営を自分でやり、悩み事のケアはすべて私と兄弟がやってきました。
・母と対立した時に暴力を振るわれた
母が突然掴みかかってきて殴ってきた時に抵抗したりやり返したら、母の悲鳴を聞いた父が殴りかかってきてのしかかり殴って首を絞めてきました。忘れられません。
・弱い人間をいじめる
これが一番容認できないのですが、特に若い女性に対して本当に訳が分からない理由で怒り出し文句をつけます。話を聞いていると、相手の話が理解できない、何でもない言い方に引っかかる→怒る、怒鳴るという感じで、全く理不尽です。怒られまくって改善はしているのですが、目を離すと怒鳴ったり文句を言ったりしている時があります。
私も女性だからか、父に嫌な対応をされることがあり、正しいこと（周りの人談）を言ってもまともに聞いてもらえなかったりします。
機嫌が良い時はニコニコしていて、小学生や幼稚園の子のような感じです。
親孝行ではなく女子会を開催、でよいのでは？
(そういうことじゃないんですかね…)
ありがとうございます。
気持ち的に女子会いいなとは思ってる次第です！
ただなんか一応親孝行した、という体にすると亡くなった後とかに後悔しなかったという体験も上がってくるかな〜と思い、投稿してみました！
ああなるほど。
気負った父含む孝行と、気楽な会を分けたら良さそう。
将来の後悔を無くしたいという意味だと、父含む孝行は近場の店でハードル下げるとか良いかもです。
アドバイスありがとうございます。
確かに近場の店でハードル下げるはいいですね！良い店に行って出禁になったらどうしようっていうのも現実的な心配としてあったので、近場の店+母にはプラスで行きたがっていたちょっとハードル高い店もありだなと思いました！
連れて行きたくないという言葉が出ていますし、連れて行かなくても問題ないと思いますよ。また罪悪感も持つ必要はないですよ。主様は沢山傷ついたこととお察しします。
お気遣いありがとうございます。
複雑な親との関係に悩んでる人の中には死んだ後に後悔した、という話も聞いておりますし、養ってもらったり助けてもらったことも事実なので、死んだ時後悔したから一応やりました等の体験などもあるかなと思い投稿させていただきました。
私もだいぶ問題ある人間ですが、ありがとうございます。
迷ってなくて、結論出てる 😂
ここで共感を得て、背中を押して欲しそうに見えます
ありがとうございます。
すみません、気持ちとしては連れては行きたくないんです。
ただ親との関係に悩んでる人の中には、死んだ時に後悔した、自分が義務を果たしてないと思った、などの体験もあるかなと思いまして⋯⋯他の方がどうしてるか知りたく投稿しました🙏✨
読み違えがあったらすみません、
2つ目は
あなたが母に殴られた→あなたが母にやり返す→母悲鳴→父駆けつけあなたの首を絞める
で合ってます？
この理解が正しければ登場人物全員暴力を振るってるので、父だけ嫌われる理由は1, 3が比率的には大きいんですかね？
養ったり、進学させてくれたり、送迎してくれたり、それらを踏まえてもご馳走したくないのなら1人目の方が言われてる通り女子会という名目で行うのがよいかなと思いました。
ありがとうございます。
その通りです。喧嘩とかではなく、突然大声を上げながらいきなり蹴られ殴られされ、抵抗しているうちに、ムカついて手が出てしまったというところで、そこは良くなかったなと思います。
父親についてはその通りです。問題が何かあった際に言葉や話し合いで解決しようとしても「大丈夫だ」「ママの言うことを聞け！！」しか、本当にこの言葉だけしか言わないんです。たぶん一般的な人としか接したことがない人には理解できないと思いますが、問題解決に思考で協力できる力がありません。それなのにこういった時に引き離すとかを試みることもせず、キレて暴力などでの解決を図るので（何でもない時にも力で脅そうとすることもある）、非常に心証が悪くなってしまいました。この時も母親が止めるまで私の首を締め続けていました。なので母親がいなければ死んでいた可能性もあります。
3についても店員さんに絡むので小さい頃から本当に本当に恥ずかしかったです。しかも理由とかなく自分が相手の言ってることを理解できない、という理由で。
ただ、おっしゃるように恩があるので義務は果たすべきだという気持ちがあるんです。
母親とご飯に行く。
父親には何か物 (好きな食べ物のセットとか) を送る。
ありがとうございます！
この折衷案魅力的です！！連れて行きたくない理由の一つとして店員さんに絡んで出禁にならないかという心配もあるので、食べ物セットを贈るはいいですね✨
今回が最後でもないのでこの食事はスキップでもよいのでは。もしかして病院の薬で落ち着く症状かもしれないので受診されてはいかかがでしょう。
聞く限り、常にお父さんはお母さんの味方ではあるようなので、お母さんがお父さんのことをどう評価しているか気になります。
そしてこんな感想で申し訳ないんですが、WCみてると、色んな家族や人がいてみんな日々頑張っているんだな、、と勉強になります。
ありがとうございます。
食事の計画は今回は取りやめにして考えがまとまったら実施する、というところですかね？
病院の薬で落ち着く症状かもしれないという情報ありがとうございます。過去受診勧めたこともあったものの、なかなか本人や母が行きたがらないケースがあったのですが、今後更に年を取ったことも考えて受診に繋げるというのも一案ですね。
何十年も変わらないので、おそらく障害があるのかな？本人にやれと求めるのもかわいそうかな？とは思ってるのですが素人の考えなので、分からないのです。
母が家では何もかも取り仕切っていて有能で強いので、父は母の味方です。家にいるために父は母の味方をしています。母は「離婚する」と言えば父は泣いたて縋りますし、離婚したら父が一人で生活できなくて早死にしてしまうと分かっています。そのため、父は母の判断が何であろうが何でも言うことを聞いて便利な存在だと評価しています。またおとなしい時は良い人（良い意味でも悪い意味でも裏表がなく感情に忠実なのです。これは私も感じます。）だと思っているのです。
たださすがにパートナーとして全く頼りにならないので度々爆発し、精神的に母は不安定になっています。何度も離婚だと騒ぐ事態にはこれまで発展してきました。母は収入があるので離婚しても全く困ることはありませんし、家も母の名義です。子ども（つまり我々）のために離婚しなかったのと情があるので離婚しなかった、とのことです。
お返事ありがとうございます。
食事はお母様といき、お父様にはホテルの高級食材セットで家でコース料理たべるとか、何かプレゼントするでもよいと思いました。
主さんが真面目で義理堅いのはコメントからもわかります。
お世話になった人にお礼をしないなんてという意見や、親に対して失礼だという意見もあるかもしれませんが、個人的には気にせず、自分に最善のことをするのがよいと思います。
家族だからといって全て愛せるわけでもないですし。
何の問題もなく愛され育って親と仲がいい人にはわからないことです。
こちらこそありがとうございます。
現実的な心配として、出先のお店でキレてしまい出禁になったらどうしようっていうのもあったりするので、別の案と折衷にするの良いなと思いました！
私が完全に世話になってないなら良いんですが、自分も父を利用してきたなぁ⋯⋯というのがあります。が、自分にとって最善のことというお話心に響きました。
何の問題もなく愛され育って親と仲が良い人ってやっぱいるんですね⋯⋯みんなそれぞれ悩みはあるんだろうなとは思いつつ、羨ましいです✨
私は父も連れていく以外の選択肢はないです。
人格が尊敬できないからとお世話になった人に不義理を働く人が家族や友人にいたら、私は関係を見直します。
お母様に報いたい場合も、あなたが見下し軽蔑しているお父様のことを、お母様は愛しているということを忘れないほうが良いのかなと思います。
ありがとうございます。
長いお返事になってしまいました。
義理を考えるとやはりそうなりますよね。考え方を教えていただき感謝です。現実的な問題として、良い料理店に連れて行って突然キレ出し出禁にならないかも少しだけ心配しています⋯⋯。
本当に申し訳ないんですが、家族としての情はありますが、母は父を愛しているのかは怪しいところです。実際に父は母を失ったら生活ができなくて早死にしてしまうと思い、私から差し出がましいことですが、これまで離婚の話が軽く出る時に、最後まで面倒を見てあげないといけないかもしれない、という話をしております。
ただ母は情はあると思いますし彼に恩もあるので、私の義務は果たそうと思っています。
軽蔑についてはご気分を害したら申し訳ありませんが、私も実の親を軽蔑したくないと深く深く願っております。尊敬できたらいいなと願っています。
ですが、自分を殴るとかなら100歩譲ってOKなのですが、第三者の店員さんなどの立場の弱い者をいじめるのは、私の倫理的な美学に絶対的に反することなのです。そのような卑怯者を軽蔑しないことは私にはできません。
あと誤解があるかもしれないと思ったんですが、障害があるという発言は軽蔑というよりも何十年も彼を変えようとしてきて至った結論です。父はわざと家族を助けようとしていないのではなくて、単にそれができる力がないから仕方ない、と考えたからなのです。仕事でもそのことを指摘されたとある時言っていたので、本当にがんばってもできないんだと思います。そういう人にがんばればできるよ、と言う方が可哀想ではないでしょうか？
なのでおそらく何らかの障害があって（それは仕方ないと思います）できない、それは仕方ない、と思っています。たぶん会えば分かってもらえるかと思います。
別に嫌なら無理しないでいいと思います。ヤングケアラーにならなくていいし、毒親なら関係を一部断っても問題ないと思います。
意外と亡くなった後でもそんなに後悔はしないと、友人が言ってました。
ありがとうございます。
確かに大人の悩みに子どもがずっと付き合うって現代だとヤングケアラーみがありますね。
毒親かどうかがすごく微妙なので、なかなか対応が難しいなと思っております。
父親はわざとやってる訳ではなく、ただ小学生のように感情に素直に従っていて（だから本当に善意で遠くまで送り迎えしてくれることもありました）、かつ（おそらく）生まれつき思考力がないから、家族を助けられないんですよね。デモデモダッテで申し訳ないんですが、それゆえに忸怩たる思いがあります。
亡くなった後でも後悔しないケースもあるんですね。そうなるとやはり問題は自分の心が何で納得するかという問題になりそうですね。
山上被告にどんな理由があったとしても、やってはいけないことをしました。過去に何があったとしても無罪にならないように、世の中にはそういうものです。
なんで、どんなに義理があったとしても父親は殴った時点で、信頼が地に落ちています。力のあるものが無いものに暴力を振るうのはその時点で終了。信頼を築くのは一生、失うは一瞬。
ありがとうございます。
暴力を振るったことよりも、母親が殴りつけてきたに至るまでの問題に1ミリも助けを提供してくれなかったにも関わらず、殴り合う2人を引き離すなどもせずに突然キレて殴りかかり首を絞めるという行動に出たことが個人的には納得できてません。人間だから過ちを犯すことはあると思いますし、私も過ちだらけです。
暴力の根拠は、他の方が考えるほど複雑じゃないんです。ただムカついてて自分の妻が助けを求めてたから（相手が勝てそうな弱っちい奴だし）殴って首絞めた、それだけです。何も考えてないと思います。悪意はあるのかないのか分かりませんが、時間ちょっと経ったら本人はケロッとしてます。特に意図はないのです。たぶん複雑な悪意はないんです。本能と感情で行動してるだけなのです。
弟は殴られてないんで、自分がガチムチマッチョだったらたぶん殴られてないんですよね。
知的障害があると言われた方が理解できますが、昔の日東駒専には入れてるので知的な障害はないと思います。謎です。
