結婚しないなら別れようかな、と突きつけた側の意見としてお聞きください。

単純にズルズル付き合うのは嫌だ、ということなのではないでしょうか。

誰にとっても時間は大切なので、見切りつけて次に行きたくなる気持ちも理解できます。

お相手に結婚願望があって、もしあなたに結婚願望が全く無いなら早く解放してあげるのも優しさかと思います

1000万あったら不安に思う必要なくないですか？

自分は都内でお互い1000なかったですけど全く問題なく結婚しました。片方だけでも暮らしてはいけると思います。20代半ばで結婚してる人もいますし。

それにお互い家賃払うより共同生活したほうがお金かからないと思います。

年収1000万円くらいでうさぎ小屋わかりますw

私が経験者でして、独身で1人で住むためにわざわざ良い家に住もうと思えませんでした。自分にだけ都合の良い家を選び、余ったお金で趣味に投資していました。（好きなものにだけ投資ができて気分良いですw）ただ、一緒に素敵な相手と過ごすなら良い空間で過ごしたい思いはあると思いますし、話し合ってみるのが良いのではないでしょうか😊

さては将来の話できていないですね。

そのままなら見切りつけられるのも時間の問題かと。

結婚すると生活レベルが下がる前提なのでしょうか。2人で生活した方が経済効率は上がると思うんですが。

書かれてないことがたくさんありそう。

人間にとって最も貴重な資産は若い時の時間なので、相手の結婚願望に応えられないなら別れてあげるのが優しさだと思います。

東京では年収1000万でもうさぎ小屋というのは事実だしよく分かりますが、結局は手元のカードでどうにかやっていくしかないので、結婚にあたって腹括ってそこに腐心するつもりがなければいずれお金以外の問題にも同じように悩むことになると思いますよ。

普通に広い家に引越したら解決しませんか？

もしそこまでの気持ちになれない相手なら早めに別れてあげた方がお互いにハッピーかもしれません。

お金ないから結婚したくない、の意味がわからないです。結婚はただの契約です。破棄も可能です。因果はどこにありますか？相手の生活を面倒みないといけない、負担になる、と思ってるからでしょうか。

文面から、大変なのか、とあり、ネガティブで重荷になってる雰囲気があるので、別れたほうがいいと思いますね。

お金うんぬんは言い訳では？たんに、そこまでしたくないのかと。なら、別れるでいいじゃないですか。年収のせいではないと思うので、よく自己分析するのがよいかと思います。

一方で、同じ理由で別れた人が、二度と同レベルの人を見つけられず、あの時に結婚してれば、と嘆くのも、よく見ます。

お金が問題なのであれば、共働きなら結婚するで良いのでは？

何でもかんでも折半できるなら、一緒に暮らしたほうが出費減ってラッキーかもですよ。

同じく都内暮らしで、家賃、光熱費、諸々のサブスクは自分が払ってますが、生活雑貨や家での食品は妻に出してもらってます。

比率で見ると8:2くらいで自分の方がお金は払ってますが、それでも一人暮らしの頃と比べると多少出費減りました。

都内とか家賃バカ高いので、交渉次第では主様が家賃だけ負担、その他全部彼女さん側にお願いとかでも良いのでは？

彼女さん働いてらっしゃるんですか？

2人なら世帯年収十分だと思います。

とはいえお金の問題ではなく、本当にこの人で良いんだろうか、まだ身を固めたくないなどの別の理由があるのではと思います。覚悟がないだけだと感じますね。

結婚も向き不向きの才能があるので、無理にする必要はないと思います。

その通り。それぞれの経験からそれぞれの意見が集まりますが、あくまでも参考程度に。特に強い意見は主観・偏りがあるので注意です。

よくある話だし、ご自身が納得したステージで進めばよろしいかと。リスク等もお考えでしょうし。

なんかガキ臭い悩みだな

結婚しなくて良いんじゃないですか？

その方がパートナーさんにとってもあなたにとっても不幸にならないと思いますよ。

このスレのやりとりだけ見ていても、

・パートナーを早く解放したらという意見やパートナーが働いているかの質問はスルー

・一人暮らしで固定費40万を見直す気がない(港区や人気駅に住んでるのか…？)

・一緒に暮らす予定ない

・他に介入されたくない

この状況なら結婚しない方が良いでしょう。

パートナーさんにとって、よっぽどあなたの見た目が好みとか、身体の相性がとんでもなく良いとか、そういうメリットがないとパートナーさんが不幸になるのが目に見えてますね。

住む場所を選べば手取り750万円でもウサギ小屋にはならないかと思いますよ。マンションを諦めて戸建てにすれば良いですし。

3階建ての戸建てをウサギ小屋と言うなら、もう地方に行くしかないでしょうけど。

過去のやり取りを見てると、別居婚でもいいか提案してもいいのかなぁなんて。あとは年収がいくらになったら結婚したい、みたいな具体的なゴールを提示してあげてもいいかなと。

今の日本で将来が不安なのはわかります。ただ現状だと、都合の良い彼女を手放したくないだけにしか見えないので、批判されるのもやむなしな気はします...

東京だとどうしても居住費がかかるよなぁという印象です。例えばもし都内から出てもいい。など妥協できるのであれば千葉埼玉まで出れるとだいぶ楽できるのでは？と思います。

それでも前向きにいろいろ考えられていてすごいと思います。

私は年収1000万ないですが、ちょうど30の時に5000万で4LDKの家を建てました。通勤は1時間ちょっとかかります。いろいろ細かい妻にあれこれと言われたり、子ども2人を育てながらお金ないなぁと思いながらも幸せに暮らしてます笑

ここまでのやり取りを見ていると、

・興味関心が常に自分に向いており、お相手の方の事情が全く出てこない

・協調性や共感性もなさそう

なので、正直結婚には向いていないのではないかと。なお、自分もそのタイプです。

まったく同じこと言われて結婚した者です。

あいての目的がまだ投稿者さんのとが好きだからか、結婚することが目的なのか見分けた方が良いと思います。本気で。

結婚に寄って発生する全タスクが全てだるかったので気持ちはわかりますが笑

もし貴方が男性だとしたら女性とは時計の読み方が違います。なのでそこは寄り添ってあげてもいいのかな〜と思いました。

スレ主さんは何もしなくていいんじゃないですかね。自分の人生ですし好きにしたらいいかと。

結婚に乗り気ではない相手と交際を続ける彼女さんもそれはそれで自己責任なので。自分で考えられる人ならばいずれ自ら別れるでしょうし、粘着されるようならその程度の方なので結婚しないほうが良い女性な気がします。

若そうですし、今は稼ぎ上げて、後から新しい女性と出会うでも良いのでは。

お金で買えない時間＝年齢の情報がないとなんとも。逆の立場なら別れたいかも

固定費の観点だと、

都内なら別居の方が圧倒的にコスト嵩む印象ですね

男さんでいうと

毎年年収下げ続けるなら転職するぞ

と、同義かと

スレ主さんとパートナーさんで結婚への熱量の差が大きいので、このスレに書かれているような考えをぶつけて相談してみたほうが良さそうです。もうされてたら失礼。

ちなみに離婚する時ってバツがつくくらいなら良いですが、前提として年収高いほうが損をする(財産分与、婚姻費用等)ので、お相手にもよりますが婚前契約とかで人生に大打撃受けないにリスクヘッジするなども検討されたほうが良いかと。この辺り「損する結婚　儲かる離婚」と言う本など参考になるかもしれません。

「なんでそこそこ頑張って年収1000万くらいになったのに・・・」

というのはその通りすね。

一般的には高年収になると思いますが、言うて都内だと不動産高騰とインフレでますますたいした贅沢できない水準という感じ。

利便性犠牲にして広さを取るか、家は妥協せず、その分仕事に精出して年収上げるかがとりあえずできることな気がします。

あと投資(真っ当にオルカンやS&P500など)とかはされてないんでしょうか？コツコツだと時間はかかりますが資産からの所得で理論年収で数百万アドオンできますよ。

事前のすり合わせがおすすめです。

あなたが結婚をどう思っているか正直な気持ちを話して、妥協点を探っていくしかないのかなと。

婚前契約を巻くのもおすすめです。

仮に結婚が失敗したときの金銭的な負担は圧倒的に男になります。相手が有責だろうとです。

ただ、いろいろ考えるとデメリットばかり出てきて結婚はできないです笑

よく言うように結婚はノリと勢いです。

え、普通に別れればいいんじゃないですか？

私も別れたら良いと思います。

パートナーの方を産んでくださったご両親との顔合わせすら面倒くさいのであれば、パートナーを大切に考えていないと等しいため遅かれ早かれ関係継続が難しいと思います。

自分の気に食わない意見に対して一言だけ返してる様子を見て、あちゃー話し合いができなさそうな人だと思いました。彼女さん解放してあげてください。