仕事に対する解像度が著しく低い、主婦の価値は年収1000万！夫は楽しそうな飲み会ばかり！とか言い出すタイプの、誤解を恐れず言うとハズレを引いちゃったなという感じです

では言う通りに仕事上の付き合いを一切せず、スキルのキャッチアップもせず、社内ニートの低年収働かないおじさんを目指しますね、と人生捨ててやってやってもずっと足りない足りないと不満垂れてると思います

うちも同じで徐々に負担率を上げていき結局自分が運良くフルリモートの職に転職でき、家のことの8割以上やるようになっても態度が変わらず、この件で真面目な話になると精神の病がーとか言い出す始末

このままなら一緒にいる意味がないなと思い続けてます

0歳児の子供がいます

妻

・料理

・料理のための買い物

・食洗機回す

・夜間授乳

夫

・食洗機から食器を出す

・ルンバのボタン押す

・IT担当

・ゴミ集め、ゴミ捨て

・洗濯(ドラム式なので乾燥までやってくれる)

ポイントとしては夫サイドにしか難易度がわからない新たな仕事（IT担当：家のWi-Fiが調子悪い時にルーターの設定を見直したりDIGAの録画をする等）を可視化し、見かけ上の家事普段の割合を夫の方が多そうに見せることです

また、洗濯物は畳まずカゴにしまうだけ、平日の昼ごはんは冷凍おかずを温めるだけです。

なるべく家事は自動化やアウトソースすれば良いと思いますが、多分奥様の感情的にはどこまでやっても納得されないと感じます。

目先の金にならない仕事は、今後同じ会社で仕事を続ける際に時を巡って返ってくる種まきみたいなもので、これが出来ないと今後の給料や雇用に影響が出る可能性があってもやめて欲しいのか、話し合うべきでしょうね。それでもそうなら、俺が専業主婦になるから、パートじゃなくて社員として頑張って欲しい、同じ家事負担割合でね！、と言えば良いと思います。(ここまでやるとお互い離婚も視野に入る)

とりあえず奥さんの完全自由日を月一度くらい設けて、ガス抜きしてみるのは良いかも知れませんね。

前提覆すようで恐縮ですが、奥様の本音は本当に家事育児分担への不満なのでしょうか？

「帰りが遅い」という不満であれば、奥様の訴えは孤独感と感情労働への負荷かもしれません。その場合、感謝と労いの言葉がけや、場合によっては託児所利用でだいぶ和らぐケースもあります…(体験談から話すので、前提違っていればご放念ください)

パート(私の場合時短)後の3歳児育児って、言い換えると毎日15:00-24:00の9時間、「まともな知能レベルの人と一度も会話できない1人PJ、休憩時間なし、周りからの評価承認なし」をやってるみたいなものなので精神的にキツかったですし、段々イライラしてきます。大人と会話したい…疲れを顔に出せる時間欲しい…30分でいいから休憩時間欲しい…ってなってました笑

もちろん、仕事頑張ってくれてる夫にそんな感情的な不満は訴えられないと思ったので、絞り出した言葉は「家にやることいっぱいあるの、早く帰ってきて手伝って」。素直に「私の感情労働の重さを見て、承認して欲しい、孤独感に押しつぶされそう」とは言えず…

このままでは家庭が壊れてしまうと思い、精神科の先生を頼り、言語化してもらい、夫に聞いてもらいました。

結果、夫が私の孤独な頑張りを見てくれ、承認してくれるようになってからは、だいぶ気持ちが楽になり、夫に当たることも無くなりました。具体的なアクションは

「いつもありがとう、1人にしてごめんな」

「今週も大変だったでしょ、大丈夫？無理しすぎてない？」

の言葉がけと、週末1日託児所を利用し、モンスター(子ども)のいない状態で夫婦間のコミュニケーションの時間を作れるように手配してくれたことです。

長文失礼しました、叩かれるのではないかとヒヤヒヤしておりますが、女性側の気持ちを書かせて頂きました…1つの可能性として考慮頂けると幸いです。

奥様は本当に仕事遅いことに不満なのでしょうか。

本心は自分が子育てだけになって社会と繋がりが薄いことや子供の第一次反抗期、パート等での人間関係ストレスとか諸々隠れてないですかね？

第一次反抗期のイヤイヤ期って確か3歳くらいで、父親にガツンと怒ってほしいこともあるのでは？

一度休みの日に子供を預けて徹底的に何が本当の問題なのか話し合ってお互いに思いやれるといいですね…

家事育児の両立に関する質問の回答として、不適切だと認識していますが、奥様はスレ主さんともっとコミュニケーションが取りたい可能性はありませんか。お子さんは魔の３歳期、イヤイヤ期でお世話にご苦労される時期かと推測します。

子供に関する悩みなどの話を聞いてほしい・共有したいお気持ちを持っている可能性もあるのではと考えました。

そんなのママ友に共有しろとお思いになるかもしれませんが、他者の成長度合いと比較して気にしたり、参考にならなかったりしていいにくいなどがあるかもしれません。

奥様がご不満なのは家事育児のご負担面かもしれないので、もしかしたらあるかもという一意見です。

産後の恨みが消化しきれてない系の可能性もあるかな、と思いました。おむつ替えのエピソードなど、その当時の奥様が今の奥様に乗り移って恨みをぶつけている心の叫びのように思います。当時何をしたか(しなかったか)を思い出してみてください。そして心当たりがあるならば、その場合、今すぐに改善は難しいです。何年もかけて解きほぐしていくしかない。

また、やはり投稿者さん自身も効率的な働き方を追求する努力は必要かな、と管理職ワーママとしては思います(本当の本当に会社起因ならば、転職も含めて)。

他の方も記載にもありますが、コミニュケーションの頻度と深さをケアしてみるのはいかがでしょうか。

私もパートナーが大学卒業から子供が生まれて2歳ぐらいまで正社員でキャリアを積んでいました。マネージャーも経験していました。

子供が3歳になるタイミングで地方へ移住し、そのタイミングで仕事をやめましたが、その後、私が週の半分を仕事で不在にすると、投稿者さんと近い事象を経験しました。

パートナーは仕事の理解、社内外の交流へ理解屋スキルアップのための勉強時間の確保の理解にもありましたが、根本的な不満はコミュニケーションでした。

毎日とは言わずとも、子どもがいない時間にコーヒーを飲みながら、散歩しながら、スイーツを食べながら、30分でも15分でも良いので、頻度多く、2人で話すことで互いのストレスは解決していきました。（Googleカレンダーで定期的な時間も設定しました。）

私は男性側で投稿者さんと同じように家事分担しながら「わかってよ」という思いがり悶々としていましたが、こちらの当たり前が当たり前ではないと改めて思い立ち止まり、「少しでも自分の考えや想いを聞いてほしい」、または、「それに対して私がどう思っているかを知りたい」などをコミュニケーションとして交わすことが、パートナーにとって安心感になり、且つ、信頼感になるんだという気づきがありました。

特に、子どもがいて、小1の壁なるものにぶつかると答えがないことへ悩みも多くなり、子どもと一緒にいる時間が長いパートナーは「これで大丈夫なのかな？間違っていないのかな？」など考え込むことが多いことは間違いありません。、

短い時間でもコミュニケーションを頻度多く、お互いの考えていることを話すことをおすすめします！

※決して、否定はせずお互いに広い心を持ち、仕事でもある「なぜその考えに至るのか」を知る機会にするという前提で会話しようとパートナーと事前に認識を合わせておくとスムーズです！！（喧嘩になりませんし、そう思っていたんだと興味深い発見がたくさん出てくると思います！）

私も当時は妻から8割やってからやったと主張しろと散々責められて飲み会やらいろいろ犠牲を負ってきましたが、10年経つと景色が変わりました😅 子育ては瞬間風速ですかね？！

奥様の不満の根源は何かを探る必要はあると思いますが、そもそも家事育児において「今目の前にいない(家にいない)」というのはチームの一員として戦線離脱状態を意味すると思います(ワンオペ)。まずは毎日少しでも早く帰るようにしたら、たぶんだいぶ態度も変わってくれると思いますよ。

そのうちお子さんが大きくなったら、むしろ家にいないでくれ(=旦那元気で留守がいい)って言われるようになると思うので、今はそういう時期だと思って働き方を変えることをおすすめします。のちのちの家族や夫婦の雰囲気が格段に違ってくると思います。

今は見えなくても細かい恨みつらみは積もりがちなので…

メリハリをつけて仕事していることを、奥様は理解されていますでしょうか？「○曜日と○曜日は定時で帰るから、他は○時に帰る」と、ある程度お伝えできているのであれば、もう少しストレスなくワンオペ状態を耐えてくださると思うのですが。予定が立てば、「パパが○時ぐらいに帰ってくるらしいから、それまでにご飯食べておこうか？」と子供に声かけすることもできます。

予定が見えない中でただ待っていろ、というのは誰でも嫌かと…

失礼を承知で記載しますが、投稿者様が奥様の産前と産後でどれだけ働き方を変えたかがあんまりコメントから伺い知れなかったです。